上班生活的新樂趣

我的同事們很疼我~

我不是一個好的被諮詢者,
常常我是很沒耐性應付一堆問句的, 尤其是答案顯而易見或是一再重覆的問題,
終究我還是逃不了要一一回答的命運~

最近大家情緒都很脆弱,
想要做些什麼卻無著力點,
也許我們應該好好去玩一玩吧~

最近迷上7-11的貼紙, 有這樣一項牽引情緒的小玩意兒, 讓生活增色不少,
拿到不一樣的貼紙就很開心, 拿到重覆的就很失落~
小小的慾望不斷地被25元滿足著,
這是我最近上班生活的新樂趣~

我最厲害的地方, 就是很會幫自己找樂子

一陣心酸

今天像在坐雲霄飛車～


下午和無極出去, 二人都沒睡飽, 頂著黑眼圈四處跑~
我們去修假髮, 去遠百買內衣, 去月老廟還願, 還去買雙眼皮貼~
我很愛很愛無極這個朋友, 看到她就很開心~
下星期我們要一起去燙頭髮, 我很期待~~


不過今天卻是我另一個姐妹最糟的一天,
對一個女人來說, 那是糟到不能再糟的事了,
在電話中聽到她聲音時, 我知道她很不好,
最近她承受著莫大的精神壓力, 我非常非常心疼,
現在我只希望她能夠安心, 不要再害怕~~


晚上和研究所同學去吃飯,
他們是再正常不過的人了, 個個乖巧單純, 有著正常的人生規劃和思想,
和他們在一起又是另一種模式了,
太久沒接觸, 讓我有一點點不自在~


現在心情不大好~

English only?

看到同學去日本拍的相片,
日本的景色有一種peace的感覺,
彷彿可以聽到木屐在地上敲出緩慢而規律的節奏,

突然好想去日本,
身邊烏煙瘴氣的...

我知道自己很不社會化, 也很容易得罪人,
我的blog也不是為了social~

平時我待人很好的, 但就是有些叛逆因子,
對於自己所堅持的, 是很難放棄的,
這點小小自由, 不會因外人說什麼而改變的~

xxxxxx


聽編劇描述著筆下的人物時，
突然覺得那種creation是一樣的，
編劇寫的角色＝我寫的程式～

當編劇用他的思想灌入一個角色，賦予它生命，
和我用我的邏輯創造出一行行的程式，
那種過程似乎沒差多少～
我們都會因為deadline的接近而頭痛，
都會因為老闆reject而一再修改～

那只是工作

而當目的是”因工作而創造”時，一切似乎不那麼美好了
那分不美好，或多或少也造成戲迷和編劇心中的遺憾

碎碎唸雜記

在高喊自由的時代, 人人渴望自由, 追求自由
但不管是在多民主的國家, 還是有人為了自由而抗爭

人是很容易被制約的, 不管是為了愛情或是柴米油塩醬醋茶...
當有任何一點留戀, 一點捨不得, 一點依賴, 一點慾望就註定了不自由

很多人生的時侯被環境情感所制約, 一直到死也無法自由~

自由是一種心態, 當了解自己無法捨棄, 心中有了天平, 才有辦法找到平衡
直到有一天能真正放下, 才是真正的自由, 不管是愛情,婚姻, 或是生活~

xxxxxx

就好像楚門的世界, 不知不覺地活在被規範好的框框裡,
行動思想都受到了極大的限制~

等到有一天覺醒了, 跳出這個囹圄, 才會發現一切是這麼地可笑

不管遵循那一套規範,
最重要的是要認清自己想要的是什麼~

xxxxxx

我說我個性不好, 脾氣很差, 這是我的自知之明

二個人相處並不是只有忍讓與妥協
人總有耐性用完的一天, 然後便是本性與本性的衝突
當衝突到自身的本性, 那便不是溝通能解決的了~
我相信天性是改不了的, 刻意的忍讓只有讓問題隱到枱面下而已

xxxxxx

當一切牽扯上責任, 就是一件麻煩事
責任是一種交換行為的産物,
不計回報的付出是愛, 反之就是責任了~

為自己說出的話負責, 交換的是別人的信任

不負責任的人, 說到底也就是臉皮比較厚, 鴕鳥一隻而已~

Calmness

我很喜歡你,
但你該死的個性...

一度我很想大聲罵幹,
但當我想起我們認識以來的種種, 卻是眼淚掉了出來~

即使你的態度以及做法再怎麼令人氣憤, 我也還是堅信著你不是這樣的人

你是讓人極度失望的~

我最難過的不是你對慕會的不負責任, 而是對朋友的無情無義,
還是我們從來不是朋友...

其實我早就知道不對勁, 很早很早我就發現了,
只是我不想去承認我覺得"不可能"的事, 於是我蠢到為了你而低潮

X! 我是這麼地重視你!

現在的你這麼的討人厭,
對你, 我還是沒辦法用氣憤來蓋掉悲傷

失望, 真的是最佳寫照了
不氣了, 不難過了, 你選擇走得雲淡風輕, 也好...

同學的困擾

昨天我研究所同學突然找我聊天,
我想他是鬱悶到極點了, 我向來不是一個談心的好對象~

他對他上段戀情感到沮喪, 問我會不會覺得很糟?

我說你們都是成熟人了~
不管處理得好或不好, 都是要自己承擔的, 要怎麼走出來, 也是要靠自己的~

他們的確是分得不好, 只能怪當時心態不正確吧~
只要雙方都朝著正確的方向在前進, 那復元也只是時間問題

我不會有多的意見, 自然也不會有多的想法~

比較令我訝異的是, 他開始物色所謂生命中的另一半,
沒想到他竟是如此浪漫之人~
我覺得婚姻並不會是愛情的結果,
婚姻最大的作用就是陪伴, 合理的製造後代的途徑

我怕麻煩,
愛情很麻煩, 婚姻更麻煩,
如果有一天我披上婚紗, 那背後一定是很大的衝動

給阿貴

你是一個很好相處的人,
所有漫無邊際又不用動腦的話題都可以聊,
你有我很喜歡的特質, 和你聊天可以非常愉快~

昨天難得聊到正經的話題, 我其實很想敲你的頭,
你的煩惱不是煩惱, 你的夢想不是夢想,
根本就是在無謂的迴圈裡打轉~
所知有限, 思考就會受限~

能力好的人更應該善用經歷,
未來是用過去舖陳的, 不好好思考過去, 是到不了想要的未來的~

不過我也沒資格說什麼, 在你那年紀我也曾掙扎痛苦過,
甚至做了更蠢的決定~
不過我幸運多了, 當時我在一個很好的環境, 遇見很好的人~
我非常愛我那段時期認識的同學和朋友, 他們聰明和善,
帶給我快樂, 也讓我成長~

平靜

最近工作上效率極低卻時間緊迫

我是個容易受情緒左右的人, 加上生理期的影響
最近常有近虛脫的無力感~

最近發生一些令人不怎麼開心的事,
我極力讓自己保持平靜, 一時的迷亂總是會過去的~

今天和呆曼出去吃飯, 心情大為振奮,
雖然被批一臉愛睏樣, 但我是很開心的~

最近

最近沒什麼心情和耐性與人交陪,
就像頻死之人的心電圖, 偶爾才有那久違的高峯帶回一點生氣

和朋友出去大多時間我只是靜靜地看著, 靜靜地笑著, 然後等著回家

這樣的狀況總是會週期性的來一下
然後混亂, 調整, 混亂, 調整...

週六出去很好玩, 但很快我就平靜下來了
這樣的平靜也是有好處的, 讓我能好好把上星期荒廢的工作進度補回來
預計今天就可以把這二星期的工作解決~

我想好好睡一覺
我想看到成果
我想和朋友出去玩, 大醉一場

夢

今天早上我醒來一次, 臉上掛著淚,
我夢見了我的外公

我外公去世十年了, 一直以來都非常地思念他,
很想他老人家能回來看看我, 看看他最疼愛的孫子~

一開始一陣奇怪的亂夢, 有故障的電梯, 有奇怪的公寓, 奇怪的佛堂,
後來....

我夢見一個客廳, 外公坐在沙發上, 轉過頭對著我笑,
外公笑得燦爛, 還是我記憶中的長相~
我看到外公很高興, 跑到他旁邊問他為什麼都沒來看我?
我用力地抱著他, 告訴他我很想念他, 非常非常想他~

我問他這些年去了那裡, 印象中他回答我他四處去玩, 把大江南北玩遍了~
我心裡希望這是真的, 而不是外公為了讓我安心而故意安慰我的話~

後來我外婆也出現了, 外公深深地注視著外婆,
我心裡偷偷想, 外公應該有很多話想告訴外婆吧~

這期間不知何時我醒了, 我發現我四肢僵硬, 眼淚不停地流~
我不要醒, 我還想多和外公講講話,
很快地, 我又沒了意識...


這個夢我一定要記下來, 我相信外公一定回來看我了~
我等了十年, 他終於回來看我了~

現在很晚了, 我卻還沒睡

最近心情悶的其中一個原因是我前男友

他是個好人, 他對我很好, 但這一切都不足以構成復合的條件~
我很清楚地意識到我們有多麼地不合, 即使他說他有在改

他只是在壓抑

我腳持續痛著, 他會載我去看醫生, 幫我打掃家裡
但他一邊掃一邊唸我沒有好好照顧自己,
他叫我不要亂動, 叫我讓腳休息
我聽得很煩, 最受不了人家唸我
我腳扭到不是斷掉, 沒必要像個爸一樣碎碎唸

我不禁想著, 我的個性他到底清楚幾分
我的好惡, 我的脾氣, 他了解多少?

一想到他, 除了壓力沈重外, 就是無奈
他對我的好, 我知道, 所以我沒辦法傷害他
看他那麼努力, 那麼可憐, 我真的不知該怎麼辦~
該講的該做的都做了...

今天去看神鬼奇航, 我很後悔答應他去看, 沒有下次了....
電影很好看, 但他伸過來想拉我的手的手讓我覺得不安
看電影的心情曾經down了一下...

等我最後的耐性再被磨掉, 我不知我會怎樣對他
我不是個好人, 真的不是...

ptt2

很久沒看同學的板了, 自己的枯了很久~

自從分手後就很少踏上去了, 也許連淺意識都在逃避~
不過對於班對分手的事, 同學們倒是表現得很成熟理智
是呀~ 感情本就是二個人的事, 何必扯到其他人呢

在CS領域上, 我身邊很多強者,
他們厲害到我會覺得我太渺小,
我的人生目標因為這些強者而曾經搖擺不定~
曾經我也因大受刺激而沒有自信,
後來接受人外有人的事實, 也漸漸找到自己的定位, 才慢慢喜歡自己~
我不會再有"為什麼我沒他們厲害"的想法, 反而會慶幸我居然認識他們~

開心的事

今天中午和vivian出去吃飯
我很喜歡vivian, 今天覺得我們的距離又更近了些~

早上我一派無聊地跟她聊天, 聊著聊著覺得打字實在太累,
就約她一起吃午飯, 一吃吃了2個小時, 而且還真不想離開呢~~

她是個非常好的女孩, 給了我很多建議, 也很支持我,
到現在我心裡還暖暖的~
我也跟她說去美國後也要唸書或找個工作做, 雖然她是貴婦命,
但女生還是要懂得投資自己, 不僅是外貌上, 內在歷練也是很重要的

從她那邊知道主管覺得我程式寫得不錯, 夠聰明~
我主管是個很有組織很有架構也很有經驗的RD,
能力被他肯定是件好事, 原來我寫程式沒有我想像中的糟糕...
回來後主管還眼睛晶亮晶亮, 一臉八卦味地問我們出去聊什麼!?

我今天實在太開心了, 我很喜歡vivian, 很喜歡我的部門~
除了我明顯感到自己胖以外, 一切都很美好~
我實在是個容易被取悅的人

斷背山

看完後會有一種錯覺,
同性之間的愛情, 也很美

愛情的對象是人, 有時侯是會超脫性別的,
到底男與女互相吸引是因為交配的天性, 或是基因造成的呢?

男與女的愛情因為統計上數量眾多而合理化,
不代表同性之間的愛情就是不合理, 但他們卻如此辛苦壓抑著

劇中男主角, 一個在乎道德與別人的眼光, 一個不在乎~
因此, 他們一再與幸福擦肩而過, 直到生離死別

我對第三者的看法

本來我是很討厭第三者的

但分手後就了解到世上沒有純粹的愛情，
分手前還會有”為什麼不來個第三者好讓我快點解脫”的想法
二個人不適合，因為習慣因素而分不了，
倒不如來個第三者，一刀下去一了百了

呆曼說的好，當第三者是要有本錢和覺悟的
二的人的感情都可能會造成傷害了，三個人的感情更容易造成傷害
一個第三者除了要有受傷的承受力，也要有傷害別人的勇氣，
有時侯最傷人的不是快刀斬亂麻，而是優柔寡斷的慈悲心

第三者的確也是一種戀愛選項，
但不管談什麼樣的戀愛，最愛的那個人一定是自己，
太多人因為不可理喻的愛情而執著於世間的緣聚緣散，給自己招惹痛苦

我雖然不喜歡但並不會阻止朋友當第三者，
或來個道德勸說什麼的，每個人有每個人的選擇，
但他必須要很清楚自己在做什麼，看待感情的態度必須要正確，
不要演變成玩火自焚的戲碼～

我的文學之路

我喜歡華麗的文字, 舖陳愈細膩的結構愈能引起我的共鳴

曾經讓我印象最深刻的二本小說是, 鴻-三個中國女人的故事, 千江有水千江月
喜歡華麗的我卻也同樣欣賞著蕭麗虹的文筆, 平實自然且韻味無窮

我喜歡中國古詩, 中國古詩的意境留下了無限想像的空間
而現代詩中我最喜歡席慕容的詩, 哈, 因為她的文筆夠華麗

但我現在卻是個極度貧乏的人, 自從上大學接觸電腦後, 我就極少看書了
漸漸的, 腦中似乎有什麼東西慢慢被抽離...抽離...

我希望能夠再次擁抱文字, 那真是世界上最美的東西

人與人之間

人真不愧是最複雜的生物, 每個人都是無法預測的個體
人與人之間的相處真不是一件容易的事

聽到一些事讓我很訝異,
不過這種訝異並不會影響到我對一個人的評價或對待他的方式

但是, 有時侯人會仗著"真性情"而過分理直氣壯
就像流入我耳朵的那些八卦, 私下排擠鬥爭的行為, 就顯得不夠圓融了
這些流言流語會多傷人?
我會選擇沈默

Open小將

之前將notebook借給小曼的同學, 也是個高雄妹
那個高雄妹都叫我傻妹~ 那我姑且稱她呆姐吧

話說呆姐借了我的notebook很久, 借到我差點忘了

前二天呆姐終於還我notebook了, 還送了我open小將的相框桌曆和i-cash卡
可能是借太久不好意思吧~

桌曆就擺在辦公桌上, 很可愛~ 我很喜歡~

真是好心有好報~

失而復得

上星期五我遺失了二樣東西, 公司的門禁卡和手機,
當我發現門禁卡不在抽屜時, 心情很差
當我發現手機也跟著不翼而飛時, 心情更是跌到了谷底,

我那陣子一定很衰, 嗯 真的很衰~

當天晚上, 手機出現在艾杜莎小包包裡
今天門禁卡也在房間找到了

我不禁懷疑, 到底是我開始轉運了, 還是我的腦筋變笨了?

面試

今天S3的大姐到我們公司面試, 真是讓我熱血沸騰呀~ 很久沒那麼high了
中午時我們又開始互相誇獎了, 真不愧是好姐妹

我們公司有一個很古板的人, 讓我開始討厭起那個軟弱的人
我們都那麼漂亮聰明, 怎麼可以被笨蛋欺負~

今天很快樂, 主管很好, 幫我改code, 他說要過年了, 放輕鬆~ 只叫我看看書而已
我今天都在看小說, 聊天, 拉肚子, 晚上去運動~

我應該開始轉好運了吧, 前一陣子超衰的~

我知道你很難過

   我知道你很難過
    愛一個人　需要緣份
    你何苦讓自己　越陷越深
    別傻得用你的天真
    去碰觸不安的靈魂
    每一天只能痴痴的等

    愛一個人　別太認真
    你受傷的眼神　令人心疼
    沒有一個人　非要另一個人
    才能過一生　你又何苦逼自己
    面對傷痕

    我知道你很難過
    感情的付出不是真心就會有結果
    別問怎麼做　愛才能長久
    這道理有一天你會懂

    我知道你很難過
    昨天是戀人今天說分手就分手
    別問你的痛　要怎麼解脫
    多情的人註定　傷得比較久

    愛若變成了刺　思念也成了痴
    也許心碎是愛情最美的樣子

-----

聽著聽著突然非常同意最後一句話, 心碎是愛情最美的樣子
以前會覺得相愛就是要天長地久
但戀愛的美好感覺是會被時間扼殺掉的

愛情就該在最美的時候停住

總是保留一點遺憾才能換來無限的回味
悲劇 果然還是最動人心弦的故事

謝謝

他回給我的信 標題是謝謝
他接受了分手的提議 比我想像中的平靜
字裡行間透露著他的傷痛與悔恨

我嘆息了
心也慢慢崩裂了

是命運緣分的捉弄嗎
這般遲來的悔悟糟踏了我們之間的感情
我的心已經冰冷了 無法再燃起熱情了
對不起......

我沒有勇氣再看第二次
可以預見我的難過會愈來愈深

說出口的殘忍

動搖許久的心 在最後的一絲堅定中
我寫信告訴他 我們分開吧


心中淡淡的不安 不捨 與哀愁
你曾經是我的寶貝 我非常不願意看到你傷心難過
分手的傷痛總是會渡過的
停止互相的傷害 也是件好事不是嗎


看到往內湖的公車 不由自主地心痛了一下
對我而言 這也是個殘忍的抽離
過去的習慣 回憶 讓我傷感了


這是種殘忍 也是種溫柔

失眠

為什麼要一直道歉, 這樣讓我很心痛你知道嗎
我希望你過得好, 不要用那麼沒自我的語氣乞憐,
那只會讓我很生氣

人總是要失去後才會知道珍惜, 總是要學會面對現實的

昨夜我一度心軟, 為了回信我幾乎整理沒睡
我擔心他難過, 害怕他哭泣
但我知道這只是時間問題, 我對人性沒信心
曾經可以那麼地無情, 為什麼現在願意放低身段呢
我只是想找一條對二人都好的路罷了~

我該怎麼辦呢

我的朋友

我有二個很愛的朋友

當我在愛情中迷失時, 她們讓我知道了什麼是友情
我從來不曾擁有如此深刻的友情

對於她們 除了愛 我只有感謝

分手

也許下星期我的生命裡會多一個新的名詞-前男友

對於這個交往六年的初戀哪
讓我經歷了戀愛完整的酸甜苦澀
曾經我也是瘋狂癡迷過的 深愛過 也恨過
一路上我總努力找這段感情的定位 我在這段感情的定位 甚至這段感情在我生命中的定位

一切只是一個痴呀

小女孩已經長大了 可以微笑著回頭看這一切的悲與歡
曾經放不下的已經可以淡然面對
抽離了情感只剩感謝 滿滿的感謝 與祝福

謝謝你陪伴我六年
不管以前的錯來自於你或我
不要再為了補償我而委屈你自己 好好愛你自己就是對我最好的補償
而我 能給你的補償就是原諒 也希望你能原諒我
原諒我曾經的偏激與瘋狂

第一次感受到珍惜感激的心情是如此平靜
我想守住這樣的平靜 就算是我的自私吧
讓這一切停留在尚且美好的階段 為彼此留一個美麗的回憶

酸酸的 捨不得 但也該放下了
我的微笑很堅定 我的祝福也很堅定

感傷

今天真是感傷的一天呀

通常我會在站上變得碎碎唸, 代表我心情並不是個大晴天
就在今天我決定要分手了

雖然之前想很久了, 但一到做決定的時刻, 心還是會淌血的

心情不好, 可我哭不出來
心情不好, 可我還是表現得很泰然自若, 我知道, 已成自然的偽裝

有人問 不怕未來會後悔嗎?
我看不到未來, 我只看到現在和過去,
人是一種奇妙的動物 像水一樣沒有一定的形狀
想法在變 個性在變 習慣在變 外表也在變
過去的幾年 我變了很多 未來會變成怎樣的人我不知道
決定了 就沒有後悔的餘地

分手對我來說不是解脫 只是一條我覺得對我們都好的路