more than one SEAVIA

閒來無事google了一下seavia

本來無心插柳取的一個id,
我以為是唯一的, 專屬於我的具代表性的id,
似乎已經不是我專用的了

這個世界出現了一大堆的seavia
這個字不再特別了
也許是我不再特別了

SAD

我清清楚楚地記得那天早上你對我的指控,
我就這樣沈呀沈地, 沈到了谷底, 冰冰涼涼的, 充滿無奈以及悲傷

你說你聽到的是, 我說我快被你搞死
你說你聽到的是, 我在背後抱怨你
你說你聽到的是, 我做得非常非常地不快樂
你說你聽到的是, 大家都以為你欺負我欺負得很

這些都是你聽到的, 被曲解過的, 令我百口莫辯的話語
你就像一隻受傷的野獸, 拚命築起自我保護的城牆

你那裡聽來的? 誰說的? 你跟我confirm過嗎?
你在乎的是什麼?
你覺得你蒙上天大的不白之冤, 於是對我發難,
我們那天切切實實, 真心誠意的對話, 如此輕易就被推翻
我的真心如此輕易的就被推翻

在你們眼中, 我的情緒失控低落, 似乎算不上什麼大事
就算我活該好了,
身為一個人, 總有不快樂的權力吧
工作不順, 身為一個人, 總有不快樂的權力吧
但我從來沒說過是因為你 NEVER!!!

想到這件事, 我發現我仍然難過得想哭
我們之間的信任脆弱到如此的地步, 並且已經破裂了
就算鏡子掉到地上, 碎了

我最沒辦法承受的, 就是這種情緒cycle
沒事->爆發->消失->沒事
我一直戰戰兢兢的, 就是這種無法預期的狀況帶給我的龐大的壓力與傷害
這真的是一種傷害, 我一直承受著

去或留,
我很掙扎,
我猶豫著, 未來, 會不會再碰到這種狀況, 我真的怕了

情緒

我沒有那麼多的悲傷與哀愁

晚上接到無極的電話, 眼淚不爭氣的滾下來
我好難過...

因為很多事
因為莎對我的失望
因為工作做不完要加班
因為沒辦法去見大家一面

因為我什麼都不好...

晚上見到你們, 有種莫名的感動
我只想著, 還好我趕來了, 我好愛你們呀
說說笑笑就好, 別再提工作的鳥事了

今天最後的extra gift是呆寶的擁抱

不一樣

我漸漸意識到了

當褪去光環, 你又會是怎樣的人?
I'll wait and see...



站得遠遠的,
看著

囧

你說你不會欺負我
我說那你就要被我欺負囉
你說你也不會被我欺負

囧...
這是什麼理論!

我就愛佔口頭上的便宜, 這樣也要跟我計較!
我偏偏就要欺負你!

=========

其實, 令我覺得不舒服的
是你話語中不大隨和的堅持,
我猜不透當你這麼說時, 你是想著什麼?

也許我們的開玩笑與認真是不大同步的,
這可怎麼辦好呢?

火了

我一直很不能明白, 究竟是發生了什麼事讓你跌入地獄

聽完你的故事, 這個一二年前發生的故事,
我難過得哭了

幹! 他怎麼能這麼地過分
我震驚地說不出其他什麼了

天真

接到妳的電話,
妳愛人的生日, 妳緊張又興奮地訴說著妳的計劃,
王品, 鮮花, 五星級飯店, surprise的禮物, 金色包裝紙...

我彷彿看見了一個天真的小女孩, 我也跟著笑了
雖然這樣的手法有點老套, 雖然我覺得妳對他太好

妳這麼地精心安排, 連我都感受到妳滿滿的心意了
我心裡想著, 他一定要覺得很開心很感動, 這樣妳就會很開心很滿足

我只想要妳開心

健康檢查

當我換上新光醫院送的健檢服, 走進大廳,
看見一個個男男女女穿著和我相同的衣服,
等著被檢查, 一個指令一個動作地被一關關地檢查著

大家都只為了得到一個答案
我到底健不健康?

突然覺得可笑
在外頭耗盡能量, 為事業, 為成就, 為金錢, 為家庭
然後才想到, 啊 我的身體是否承受得住?
報告書上看不懂的專有名詞, 看不懂的數字, 只是買安心的保險

出了醫院的門後, 生活又一如往常,
直到醫生說, 很抱欺, 您必須進一步檢查

這樣的意義究竟是什麼?

我一直堅持著, 絕不讓工作欺壓我生活太多
掙扎抗拒了很久, 最後我妥協了,
為了所謂的自我挑戰, 所謂的成就感, 所謂的責任感, 所謂的工作

我為自己感到可悲

之於工作

工作
似乎要開始走向順利,
接受自己還有很多地方待學習, 也有一種我可以的任性,
希望它有一天可以轉換成我可以的自信

我要當個有志氣的草莓族!!

嘿! 朋友

這幾天我都擔心著一個人,
看著她的脆弱,
我很想說, 寶貝, 妳還有我呀~
說不出口,
因為我沒辦法像之前那樣有充足的時間可以好好地陪她

唉

---

今天和鴨見面, 看她開心的樣子,
我真的真的打從心底替她高興,
不知心疼她多久了...

當我看著那個愛戀她十年的男生,
我嘴巴說著說服他要勇敢要果決要堅強地處理他們的事,
我心裡想著的是, 不要放開她的手, 一定要給她幸福

我認真祈禱著她這段戀情能順順利利幸福美滿

安心

你真的是個很棒的人

當你說你會陪著我時, 我捉著你哭,
我的心就跟我的行動一樣,
迷失了那麼久, 沈淪了那麼久,
終於找到可以依靠的肩膀

我不再徬徨了
我要跟著你, 慢慢建立我工作上的自信心

失焦

我全心等待著生理期的到來, 月復一月

這幾天, 感覺很單身
一切都離我好遠...

情感

看著你寫的那一封封的給我的信
是的 我都看到了

我很感謝你對我的心意
總會讓我升起一種我很好的虛榮感
每次輸入密碼 我都是帶著好奇與期待的
很多時侯我都覺得我該回應些什麼
但始終我一個字也沒有回

你的執著讓我不知道該怎麼處理了
只是我也有我的執著
我只能選擇忽視 然後繼續當著朋友

no answer

按下Send
就像投了一顆石子到一片湖中

我看到我丟出去了
再也看不到它回來
接著 連期待也一起丟了進去

我想我會停止如此愚蠢不過的行為

空

身體裡像被掏空了一般

我很不快樂

每天每天上班都像被架上刑場一樣
日復一日做著日復一日的事

我討厭上班 甚至到了畏懼的地步
不敢再多講話 不敢再多笑
每當主管站在我背後 都像有把劍抵在我後心 讓我喘不過氣

也許我的極限就只到這樣
我現在能想到的 都只剩我和你們之間的灰暗面

所謂無間 也不過這樣吧

未來

這二個字註定成為一輩子的煩惱

我又再度confuse了
二位老大說的都沒錯, 我心裡是十分感激你們願意花時間心力來關心我的狀況

很神奇的, 心情居然平靜了一些
我投注過多的負面情緒, 真的, 迷失了

我想了很久

從這分工作我能得到什麼? 我想得到什麼?
所謂的成長的確不能單方面以技術或金錢來衡量
只是這樣的成長還是不足以安撫我的焦躁

你說你看不出我有努力
當我被批評得體無完膚時, 我居然有種感動
你總是這麼了解我, 能一針見血指出我的毛病
只是我不受教, 對不起

我的天平又動搖了, 工作與生活, 該如何balance

我應該學習記錄
我應該學習report

for u

星期五晚上你說我特別熱情
本來我就是個熱情的人
但那天晚上只是因為你是你

我很喜歡你的擁抱和親吻 近乎眷戀

---

那天晚上回到家匆匆上床睡覺
疲累的身心 失去了所有知覺
無邊的黑暗
唯一的溫暖來自於你的簡訊
聽到你聲音時 我才感覺到放鬆

10月與11月的最近

皮膚過敏, 眼睛過敏, 很難過

低潮一陣一陣

莎手機很爛很難聯絡

好久沒看到小曼和奕伶

工作在妥協與不妥協中震盪

====

一個人的幸與不幸,
一個事件的幸與不幸,
很難說

做自己

你不需要為我改變什麼
我們不應該為了另一個人扭曲自己,
你不會快樂, 最後我也不會快樂

"我知道你就是這樣子的人"

我需要的是我們能互相解讀對方的想法與行為,
然後讚賞或諒解

當你把我放在心上, 我把你放在心上
你就會對我好, 我就會對你好, 自然地關愛對方

家人是這樣, 朋友是這樣, 情人也是這樣

記得

我們是不是能夠永遠記得現在美好的感覺,
在未來任何美好或不美好的時刻

其實我也害怕

我怕的不是分開,
我怕的是, 有一天, 我們都忘記, 忘記現在我們這麼好, 這麼快樂
如果你忘了, 我一定會很傷心

能不能就這樣深刻地刻下,
讓這樣的純粹能永遠被守護

up and down

難得今天工作情緒不錯, 完全是個認分

就當我展現100%的配合,
J突然說他健康檢查不樂觀, 一句話讓我瞬間凍結

"壓力太大..."

不可置信,
又是心疼, 又是擔心, 又是內疚

晚上的工業區, 冷清得有點可怕

簡單文字

於我, 真正的感覺總是埋得很深
當我愈輕描淡寫地說著寫著, 接收到的感觸與衝擊往往愈往心裡頭去

內心轉了十句話, 才轉出一句話
偏偏我又總愛嘮叨些什麼

我的文字語言總是很簡單,
我能懂, 懂我的人也能懂, 就這樣~

沒有生活的生活

昨天, 今天, 明天會有什麼差別?
以後回想起這段時日, 我會想起什麼?

CBVG834G?

想記下些什麼, 卻想不出什麼值得紀念的

世界大戰

亂亂的seavia, 亂亂的seavia的房間
整理進度 - 30%

不被了解的隨性

我以輕鬆隨性的態度面對外面的世界,
習慣性地收起任何不大好的情緒與思想
自以為的貼心, 不想讓自己的不愉快影響到別人,
不想靠夭過日子, 卻深深地被誤解

是我的樂觀太傷人? 以致我也傷痕累累
我的幽默與笑容被解讀成不認真,
也許我不擅於表達, 也許我拿不定該笑的時機

從未為自己辯駁過, 又有什麼意義呢?
深深檢討中...

A touch

我們的視覺和聽覺發展得太過強大,
觸覺成為人所有感知中最容易被忽略的, 卻也是最強烈的一種渴望

這是我從來也忍不住的事,
我好奇著與各種事物接觸的感覺, 不管是舒服或是不舒服的,
我以這樣的方式紀錄著我的生活

我深深地信仰著身體傳遞的美好,
它所烙印的記憶彷彿才是真實且永恆的

受不了

我怎麼這麼地幼稚又愛面子
一定是林小曼影響我的!

不想上班

近乎畏懼

你, 妳, 和妳都跟我說, "只要妳願意一定可以做得很好"
真的是這樣嗎?
你們是最了解我的人, 因為你們的話我有了信心,
但它究竟被擊潰了, 一點一點的,
我的倔強也阻止不了潰堤的眼淚

那裡出了問題?

如果我不去面對, 就真的是顆草莓了
只是我一點力氣也沒有了, 一股濃濃的排斥感充斥著
半夜1點22分, 我還在鴕鳥著,
似乎我還沒閉上眼睛結束這一天, 我就不用睜開眼睛來面對明天

---

am I in the right position?
No, I don't think so.

現實

我和你的價值觀差異如此之大,
我安靜地試著接受, 忽略自己心底的聲音
告訴自己 "前輩的話總是對的吧"

終究, 還是失敗了

對於生活, 我有自己的一套準則,
我已疲憊於長時間的扭曲

欸

愈想愈覺得不對

好歹我等了你一天, 除了一個不得已的約
最後也是失望收場呀
反而我像個蠢蛋一樣, 期待個什麼勁呀!

這樣不好, 真的不好~

你說

我問, 很難想像這是我寫下的文字對不對
你說, 這是另一個我

一瞬間轉過很多念頭
我只是不吝於表現真實的自己

而在你心中的我又是怎樣一個形象?

背影

不小心落後了

看著你扛著水的背影, 我想做二件事
1. 跳上你的背 OR
2. 衝上去抱住你

最後我只是輕輕拍你一下

想放假

最近工作狀態到達令人害怕以及煩悶的地步

趕project原來是這麼一回事,
溝通原來是這麼一回事,
我缺乏解釋的耐心, 連開口都讓我覺得麻煩

我好想放假, 好想出去玩,
我想去六福村, 想去清靜農場, 想去台東,
即使什麼都不要做不要想, 只是住個一天也好...

豪哥的婚禮

婚禮是快樂的, 我是快樂的
有人與笑聲的地方, 就能點燃我的熱情

從出發開始, 就和三妹一直打打鬧鬧,
我就是這麼地幼稚 & 好動

當我接過錄影機, 我努力地要幫豪哥夫婦留下今晚的紀錄
參與的感覺很好, 我以行動獻上我對豪哥的祝福
不過我仍然幹了不少蠢事...



我正以一種低調的姿態宣告著

想念莎

今天, 突然, 好想念好想念莎
msn換上和她的合照, 很想抱抱她

我們的思想一樣瘋狂, 不, 莎更瘋狂些,
和莎在一起, 我感覺到體內某個部分徹底地解放,
無 所 顧 忌~

完美的句點

一邊惦記著SNMP, 一邊啃著雞腳凍,
永遠都休想在家能有好的工作效率,
還是把那些什麼什麼都丟給明天吧!

意外地阿呆出現在樓下, 本來以為今天不會見面了
我承認, 我很開心,
今天不知怎麼的一天畫下了一個完美的句點

鈕扣

我最愛的褲子掉了一顆扣子,
仔仔細細地洗好, 然後跟媽媽撒嬌請她幫我縫

媽媽一邊唸唸唸, 一邊拉著我告訴我針線放那裡, 要我看著怎麼縫
"這麼大了, 要學會自己做, 總不能靠媽媽一輩子的"

一時之間話全卡在喉嚨...

媽, 其實我會的, 即使沒媽媽縫得漂亮牢固,
很多事, 我都會的

在家一付吊兒啷噹的樣子,
連我自己也搞不清楚那是"我", 或只是一種偽裝
一種要自己相信, 要家人相信, 我是需要被照顧

我是需要這個家的, 超級需要
在父母面前, 我可以放心地當個孩子
在我很小的時侯, 總是對著上天許願, 希望我的家人能平安快樂,
永永遠遠在一起

到現在仍然是如此地祈求著

家樂福畔

我的一時調皮和情不自禁,
那也是我鼓足了勇氣的

你笑了, 我也笑了

不過你看不到的是,
轉過身後,
我的臉燒了好久好久

可愛的小店

我特愛不起眼的小店

拎著雨傘出門, 看到我最愛的麻醬麵沒因颱風而關門,
不禁開心地想, 我的午餐就是它了!
一點小小的滿足陪伴我渡過愉快地中午 XD

回家的途中, 繞到一家小小文具店,
打算買二本雜誌回家躲颱風,
它長得就像記憶中小時侯的文具店,
沒有誠品金石堂的排堂, 東西也不多, 但乾乾淨淨的,
老闆是一對老夫妻, 結帳時還得推推老花眼鏡才看得清楚標價,
看著老婆婆, 我微笑著, 真心地微笑著,

"謝謝"

冷 卻 一 下

我想回到過去的日子, 我是那麼地開心...

和小曼奕伶四處吃吃喝喝,
和莎天天講電話講到半夜, 和無極一起逛街玩鬧,
和思月一起忙慕會的事, 一起為少艾瘋狂,
噢噢, 還有和可愛的小綿羊抬槓,
和悅小洲講一堆五四三, 三不五時出去外拍

現在是怎麼搞的?
我感覺到孤單

我現在還好, 不怎麼累

當你說你愛我時
我呆住只會傻笑
而當我說我愛你時你又害怕聽
有沒有一天
只要那麼一次
我們同時說
我愛你
然後笑著打對方的額頭
許一個我們永遠不要變的願望

=====

很喜歡這一段, 收藏了好久好久

=====

2 days overtime
with your company
...secretly...


當我輕輕地靠著你
我感覺到美好

"我現在還好, 不怎麼累"
我還記得我怎樣地開心地笑

回家後才漸漸意識到
我其實 很 疲憊

原來只是因為有你在

玩笑與修養

有時侯, 玩笑得過分了, 是令人厭惡的
即使我還是笑著沒有任何反應

只是想著, 這樣造口業好嗎?

你說我要去當陪酒小姐都還不夠格,
這對我來講是種污辱,
出社會以前, 我身邊的男性從來沒這麼誇張地開玩笑
很多時侯, 我只是在忍

這個社會, 不管有心或無心,
男性口出惡言的比例卻遠比女性高出不知幾倍

我絕不會開任何傷人的玩笑, 也不做任何回應
雖然沒多偉大, 卻是我堅時的一點高尚情操

也許你看不到

"我只是突然很想告訴你我不會覺得你麻煩"
當msn出現這樣一句話, 我呆掉了

我很高興, 也很緊張...

當我從每天check雙魚座的版到偶爾看看金牛座的版,
到...每天check金牛座的版,

我藉由這種方式來思念著

今天告訴你我會害羞的, 我是真的會害羞的,
也許你分不出來我講的話那些是玩笑話, 什麼是真心話

在我還沒意識到時, 就已經習慣了你的陪伴
只是, 心裡還是有那麼一點不確定

I need more.
Please, tell me you like me.

Something good

我的生活其實充滿著美好, 每一天總有令人開心的事發生

昨天Iriss來我家, 我們躺在床上聊了大半夜,
我們談了一些關於她的研究, 突然之間明瞭research是怎麼一回事,
油然而生的是濃濃的興趣和渴望
在我閉上眼睛前, 我想著, 沒錯, 我們很幸運, CS真是一塊美好的領域

我想我其實是喜歡技術性的東西的

大雨

窗外下著大雨, 我在車子裡悶著,
就因為你一句話

人低潮著, 捷運的速度似乎也跟著變慢
花了二倍的時間到達台北車站

晚上見到老師以及一位令人安心的同學,
學長說著在美國的趣事和結婚的喜悅, 我好像被劃在圈圈外圍,
沒有不開心, 但也沒特別開心
還好有你在, 暫時我忘了令人心煩的事
很多關於你的點點滴滴都深刻地藏在我心裡

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想起一件事

今天讓我感到最差的就是遇到不懂禮貌的人
我和主管在討論正事, 偏偏就有人愛打斷人家的談話,
臉色不禁沈了下來, 我很不喜歡做事被打斷的感覺,
尤其是priority最低的事

刻板印象

你說因為不喜歡寫程式, 於是念博班
以一付同情的姿態看待所謂"工程師"

有點訝異, 也不禁感到一絲厭惡,
你又對這個職業了解多少?
什麼時侯唸博士班變成資訊人逃避當工程師的路?
又有那個行業不用付出心血?

因為你不是一個工程師,
所以你沒資格評斷這個職業~

Professional is charming

童哥果然很有大師級的架式
下午Allen和童哥介紹Setabox以及vedio coding scheme
接觸到曾經熟悉的東西, 莫名的興奮感

很專心地渡過二小時


=================


晚上msn響個不停, 很煩...

雜記

很喜歡夜合的文字, 像股沈靜的水流過心田,
看完不是輕輕皺著眉頭, 就是輕輕輕地笑
很久沒看到她了, 有點想念欸

===

很想跟你說, don't worry~ there will be nothing left.
有時你對我說的話實在讓我感到不耐,
但情感是真實的, 我不禁羞赧, 不禁覺得它變得不值

===

在工作上, 頭一次洩氣,
我的困擾來自於我無法給主管強力的support,
Thomas破天荒地安慰我, 也給我確實的建議,
他是一個很好的大哥, 我很聽他的話, 給人強烈的信賴感

===

昨天和Ling講電話講到半夜,
和她就不用再多紀錄了, 哈

===

今天見到Fendi的真面目, 他給人一種舒服親切的感覺
感謝Vicky寶貝讓我多認識一個朋友 :)

Vicky Vicky, 我好喜歡她, 我們認識很久了,
這次她回國, 我們突然變得要好, 可以聊天聊一整晚
我和獅子座的還真match XD

===

我啊, 就是有那麼一點怪

系慶

6/29~30 令人難忘的二天, 在資訊系的回憶永遠都這麼地美好

學校是個充滿夢想的地方,
踏入台大校園, 學生時代那種對未來充滿希望的力量彷彿又重新注入身體

我忘了我笑了多久, 我一直很開心很開心,
任何一點小事都可以讓我愉悅與充滿驚奇, 和每一個人都有說不完的話,
吳家麟老師, 楊佳玲老師和我聊了很多, 東昀也帶給我很多不一樣的想法,
還有多媒體實驗室不知名的好心學姐~
我身邊有這麼多這麼棒的人, 給了我這麼多不管是有形或是無形的機會,
我很幸運, 很幸福, 也很感激~

6/29的晚會, 是我在資訊系這麼久從沒經歷過的,
學弟妹很棒, 老師們也展現了不同於平時的一面,
我和豬頭小嘎大笑大叫直到喉嚨都啞了, 很棒, 真的很棒!

I love you all

低潮欸

忙碌的感覺其實不錯的,
常常一回神就是, "啊 又過了一天"
下班後我最需要的就是安靜, 只允許特定的人進入我的小圈圈

妹妹回高雄了,
家裡只有一隻狗, 還好我還有一隻狗,
連句話也不用說, 有時我是很懶得說話的,
逼不得已要說話會讓我不耐煩地皺起眉頭,

只是偶爾還是會寂寞

======

學妹腦部發生病變,

聽到消息時我嘆了口氣,
這麼善良這麼年輕的生命,

她是我很喜愛的朋友, 但我不為她難過

該怎麼說呢
一個事件就只是一個事件,
導向快樂或痛苦的是心,
it makes something worse, may make something better.

她樂觀堅強, 身為朋友更該樂觀堅強

美

艾倫狄波頓說過：「完美本身其實蠻霸道的，甚至令人筋疲力竭，因為完美武
斷地以一種毫無轉圜餘地的陳述來自我肯定，不讓觀看者有絲毫的創造力。」

美麗應該是一場持續的對話，給人一種舒服且使人感受充足的氛圍。美麗不是一個切片。


她的世界將因一個眼神，一句話。學會而閃亮。

天堂與地獄

今天看到一段話,
"....離地獄有多遠, 離天堂就有多遠..."


很有意思

之後

一個人時總是容易心慌,
早上我一度很低潮, 因為工作

我覺得我一定心情會很差, 一定會不自覺擺臭臉, 一定會不理人
後來我還是笑了,
臉上寫著疲倦, 沒平常開朗,
一見到人, 心情就好了一大半, 再開始忙碌的一天

早上例行的meeting, 由Sar報告Samba,
我專心地聽, 從一樣我完全不了解的東西, 到很自然地加入討論,
我跟上了!
meeting結束時我是愉悅的, 心中難得地滿足, 難得地自信

不少人說過我聰明伶俐, 只是我一直沒有自信,
總覺得我沒人家說的那麼好, 不然我也不會那麼辛苦地打滾著
Jimmy的一封信讓我徹底地反省,
最近我很認真地想, 也許是我沒給自己機會,
我很清楚自己的優缺點, 身邊也總有人願意提供協助,
我總是表現得比我應該要有的水準差上很多,
放棄的人是我

這幾天付出的心力, 並不讓我覺得辛苦,
某方面是充實的, 即使很明顯地感到身體疲累,
我想趕上同事們的腳步, 盡快...

之前

我的工作態度被主管責備
看到信時我是平靜的, 知道總會有這麼一天
沒有腦羞成怒, 只是有點難過

我是不用心,

寫了長長一封要回覆的信, 後來打消了念頭
說再多也不如做出成果來得有誠意

像被敲醒一樣,
腦中除了工作以外的事全不在乎了,
好像充滿電一般, 不再覺得日復一日的生活難熬

人生有挫折及挑戰是好事

顫慄

一星期的心理準備, 一星期的心煩意亂,
現在還好, 克制自己盡量不去想它,


Micky, 妳一定要當快樂的天使, 好嗎?

爛好人

我是個爛好人,
有時也很氣自己這一點

我對趙詠華和萬芳一點興趣也沒有,
本來只是要陪學妹去聽演唱會, 結果她胃發炎住院,
這樣的票價對我負擔並不輕, 但我想到她還是個學生, 又生了病,
連她多出來的票我也掏出錢付了...

現在找不到人陪我去,
真的很囧...

Sadness

昨天下午情緒極度崩潰
躲在公司的角落嚎淘大哭
擦乾了眼淚
再繼續做事 繼續強顏歡笑

很深沈的悲傷
在靈魂深處烙印著

這件事我只跟二個人講
我需要一個出口 不需要太多的安慰
過多的關懷對我是一種無形的壓力
於是我繼續假裝著沒事 久了也許能說服自己真的沒事

只是 還是好難過...

我的寶貝

她可能已經知道了
也可能什麼都還不知道

自己一個在孤單的大籠子裡
會寂寞吧

睜著大大的眼睛
一片陌生
會害怕吧

Micky 對不起
是我不好
我沒好好照顧妳
我沒勇氣去看妳
我總是逃避...

是我遺棄了妳...

這真的是對的決定嗎?

看著妳癲癇發作, 妳痛苦吧?
早知道有這天的來臨
卻還是無法承受

7天之後, 只剩下回憶

新朋友

最近認識了二個人, 亮仔和kelly

先說說亮仔, 其實不算新朋友了,
他是vivian介紹的, 我們交換了msn,
他對我說的第一句話是 "妳打破我對工程師的印象"
從此我們就有一句沒一句地聊
而在我得知他是射手座後, 親切感倍增
和他聊天突然變得輕鬆很多, 二個人也不再有所矜持,
聊天的內容也愈來愈沒有顧忌, 從嚴肅到白爛...

我對他是好奇的, 一個人能在這麼年輕的時侯周遊列國,
實在讓我非常地羨慕, 可惜他很少跟我聊這些旅行的趣事

我從沒見過他的面, 也不夠了解這個人,
不過我很喜歡跟他聊天, 完全不用設防,
他是個很有想法的人, 也會認真地傾聽並且分析我的煩惱,
牡羊座和射手座真是百無禁忌,
我有預感, 我們會變成哥兒們, XD

xxxxx

再說說Kelly,
她是個活潑搞笑又帶點憂愁的金牛女,
我和她是透過同事認識的, 他們要她好好指導我怎麼倒追男生,
可惜她教我的完全不適合我

欸, 我想我這方面可能十分駑鈍吧

當她把她新目標介紹給我認識並且跟我說,
"如果你們在一起, 我也會祝福你們的"
我很感動...

最近我發現, 一個對愛情如此勇於追求的女性, 也有害怕愛情離去的時侯
我們角色突然互換了過來, 變成我努力地鼓勵她勇往直前,
二個人如果有緣分在一起, 即使將來分開了, 至少大家開心過一段時間,
這是很美好的事~

我也真心誠意地祝福她

性格測驗

ENFP 熱情的改變計劃者

優點:
他們覺得每一件事都有它的真實的意義
觀察力很強
很熱心工作
很獨立、很大方
是一客觀的人
可以做很多不同的工作，但一定要是他有興趣的
他會找些新的方法去解決問題
很容易帶領別人一起工作，但處理細節則不好
不喜歡規律的工作
不想和別人衝突、與人工作的能力很好

缺點:
更多反省及專注內在生命
操練自律，自我捨棄及禁食
要現實，務實及有耐性去掌握事物的細緻
故意去執行一些平日怕去做的刻板工作
要系統地計劃下一月要作的各項工作
生活的某些地方要跟隨標準運作步驟
計劃作些事，要有時間計劃，並要按時完成
發展學習細緻事物的眼光及解決問題
開放接受別人意見去完成計劃
要容忍不同意見的人
要守諾言，建立信用

LUXY

超喜歡這張照片的感覺,
可惜少了無極~

和這群姐妹淘在一起, 總是有一堆新鮮事是我不曾經歷過的,
每次想到她們, 心裡總是溫暖的,
從此, 在我這一生中, 我的心裡永遠會有她們的位子
我很開心也很珍惜這段緣分

生命靈數

靈　　數： 71

這組數字顯示
　　你是個富有人情味的人，個性隨和，在團體裡是非常好相處的人，很重視緣份，尤其喜歡人與人之間的各種互動，對眾人之間的細膩情感十分珍惜。
　　在人緣上配合的好，會有更強的力量去改變不理想的環境，能夠幫助很多人，讓大家的生活都能提升到不錯的理想境地。
　　在各個領域或團體中能占有優勢，你具有成為領導人的運勢，如果格局大一點，可以創出一番事業，但是所有的事情都必須靠自己不斷的努力，並且背負起重大的責任和壓力，勇往直前，才能得到超乎他人之上的成功。
　　你在人群之中比較缺乏自我，不太曉得自己要的是什麼，有時候遇到問題，或者有意見，卻無法直接了當的表達出來，較缺乏自己的個性；你很有才氣，但是必需多培養一點耐性，才能發揮得更好喔！
　　在愛情、家庭或身體方面也有煩惱，你是經歷過人世間各種酸甜苦辣的人，因此內心裡會非常孤獨，卻會經常受到外界的一些誘惑，如果不幸陷入三角或四角關係中，複雜的感情網絡會令你更加苦惱，幸好，你的運勢很強，無論遇到什麼樣的波折，一定能安然度過。
　　你的生命目標是圓融人際關係，而且喜歡生活在充滿活躍與新鮮的世界，將這二者同時運轉起來，既要顧到人情義理，又要顧到個人自由，在當中不但會和各式不同的人相遇，帶來一些煩惱和困擾，但同時也會讓你擁有許多快樂時光，因此說，你的生命目標是用心靈的力量去圓融各類的人際關係。
　　你一旦玩起來就像小孩子一般，帶點稚氣，喜歡與山水之美溶成一片，覺得處於自然的景物中比在人工化的都會區裡好太多了。你擁有冒險的精神，因此經常天涯海角的去旅遊，以發現更多美好的地方，並嚮往著能夠自由自在的學習、研究、閱讀一切你所喜歡的事物。
　　你的個性特徵是雙重性格，一方面你很需要伴侶，需要與人合作，或有人幫忙，可是另一方面你的自我主義也很強，很希望有自己的自由空間。
　　你是一個喜歡求新救變，想像力豐富，點子非常多的人，只要是需要研究想像，或運用頭腦的事情，你都可以做的很好。但是在人際關係上，會有一些矛盾的狀況，比如你一方面想對別人好，想要跟人拉近距離，可是又有防衛心，又怕被捆綁住，所以跟人想要保持距離，提醒你這種自我矛盾的心態，是你人生的一大挑戰喔！
　　建議你先找到自己的志向，才能專心的投入於工作中，讓內心更自由自在，不受到矛盾的煎熬，否則你會永遠在尋尋覓覓，定不下心，也會與人產生疏離感。
　　你的優點是很重視社會關係，人情義理，思考很週到，但是不會太衝動，可能的話兩邊都不得罪，是一個重視社會名聲的人。你能從別人身上學習，找到自己所需要的，喜歡探索事物的本質，常常在事物中有更深層的體悟，會與人分享寶貴的經驗與真理。
　　你的缺點是不管在任何的地方，你都會覺得綁手綁腳，過得不快樂，甚至有時會搞到兩面不是人的境地，那是因為你太想要內外兼顧，因此可能兩邊都做不好。由於凡事想得太多，太過於敏感，當然會弄得自己緊張兮兮，身心疲憊。
　　你的人生運勢是在一些固定的圈子裡面繞來繞去，生活領域不是很寬闊，是屬於比較靜態的流動，你的生活圈也會逐漸擴大，但不是很快速，可能在從事不同階段的工作時，接觸到不同的生活領域，因而交往不同的朋友，你也會努力與自己的伴侶保持良好的溝通，並西望透過伴侶的協助，獲得和諧圓滿的人際關係。提醒你有時候你會只顧忙著人際上的關係，而沒有時間投入到自己的興趣和家人的關係喔！
　　你的天賦潛能就是富有研究精神，同時那也是你最大的興趣，比如你擅長運用明快的思維來應付別人，在面對每一種不同的人物時，都會考慮不同的相處模式，因此在與人相處上你特別有心得，很罩得住！那絕對是來自於你本身的想像力和推理能力很優喔！在工作上，你最適合那些需要大量思考能力，或是靠一雙巧手的相關職業。

Vivian

我最好的朋友,
終於動身前往美國了

印象中的她總是開開心心的, 有著很棒很美好的笑容,
我們的個性很相近, 有著很契合的心靈

每當我想起我即將要有很長的時間見不到她,
就忍不住一陣感傷,
在這樣的心情下, 我認真地想著她, 想著我們從相識到當下的那一刻,
然後我寫了一篇小文章送她,
那是我最真摯的情感,
我知道她會懂的, 這是不必說出口的默契

現在她離我很遠很遠,
我知道她會過得很好, 即使心裡有點捨不得...

戰地情人

覺得是部沒有新意的片子
以主角的遭遇來描述戰爭的可怕 這不是我看過的第一部電影
而且電影的主題是在描寫戰爭 和鋼琴家並沒有直接的關係
只是剛好主角是鋼琴家而已

以前看過同樣在描寫第二次世界大戰的 安妮的故事
帶給我非常大的震撼 看完電影後那種沈重的心情持續好久好久

2003.4.19 from wd

名著

我正翻著一本曾經風光一時的小說 那時常常可聽見別人談論著內容

但我並沒有體會到它的魅力 字裡行間並沒有讓我感動或深思的地方

一時之間我懷疑自己是否沒大腦 領悟不出其中的真義
或其實這並不是一本好書 只是經過人群一時吵作出的名氣
而大部分的人只是附和而已

是怎樣呢?

2003.4.17 from wd

工友

每次看到工友在整理收拾學生留下的垃圾和殘渣
就會覺得十分不好意思 很想說聲謝謝 很想給工友一個笑容 告訴他心中的感激
但工友的臉看起來很有防備 難以親近
我就這麼地別過頭 把話吞回去肚子裡


2003.4.11 from wd

我好喜歡說話

這二天是南山盃橋牌比賽

我很快樂 因為我一直說話一直聽別人說話
和我聊天的是社團的曉曼
她也很愛講話 而且她的想法都很有趣 我們交換了很多彼此的故事
聽最多的是她男朋友的蠢事 完全顛覆一個國手在我心中的形象

她真的是一個很可愛很有魅力的女生 很有個性 我從來沒有遇過這樣的人
認識她真的好幸福
雖然這二天我並沒打到很多牌 我們體貼地給在職的學長盡情打牌
可我還是覺得很充實 開心開心 :)

2003.1.13 from wd

=====

from sule


我跟阿傻很早就在社團見過面了
不過第一次認識他
是在一個橋牌比賽
每次比賽我都會在老公身邊好好看牌
那次他就一直找我出去講話說牌有什麼好看的
而且他真是一個說話推心置腹的人
我記得那次他就在說某個女生劈腿
他問那女生那些男生是不是男友
女生說不 阿傻就跟我說那不然是砲友?!

後來呀 那個暑假他遇到感情問題還有跟我說
那時我也常跟星星狗聊愛情
最後我發現他們兩個就是對方說的那個人
不過後來我們三個非常要好
我們也一起變胖 我們還組成一個S3的版
因為我們三個的id都是S開頭
不過別人都說是笨蛋三人組的意思


=====

芭比娃娃

在大遠百有小型的芭比娃娃展示會 以前對芭比娃娃的印象是貴而且101張臉
今天展示的芭比娃娃沒有很多 最貴的身價9999 但看到很多不同造型的芭比
有非洲公主 韓國公主 北歐公主... 還有仿名模做出來的芭比娃娃
男性的肯尼娃娃也很有趣 我看到詹姆士龐德呢 旁邊還有豔麗的龐德女士
另一尊令我印象深刻的男娃娃是一肌肉男 哇哇 連這都做得出來~

現在賣的芭比最便宜的299 看起來就是我小時候玩的那種
呵 原來它這麼便宜 我一直以為普通的芭比就要差不多一千塊呢
我想芭比娃娃永遠都是小女孩的夢想

2003.1.26 from wd

killer whale

昨天去誠品看了一本介紹殺人鯨的書
雖然我沒親眼看過殺人鯨 但我對殺人鯨的印象非常好
牠在我心裡是非常美麗而聰明的動物
小曼說我沒被咬過所以不怕
啊 我是真的相信牠不會咬我的呀!

殺人鯨有一個很可愛的名字叫Orca 是海豚不是鯨魚
原本我以為牠是溫馴的動物 可牠竟然在食物鏈的頂端!
牠們有很完整的社會系統和母系的家庭系統
所以牠們幾乎是群體行動的 除了死亡或被補捉 是不會離開牠所屬的group
牠們擁有強而有力的身軀 複雜且厲害的獵殺技巧
可以攻擊比牠們大數倍的藍鯨 也可以攻擊大白鯊
(這真讓我感到驕傲 我十分討厭大白鯊)
2004.3.31 from wd

Art

看到人家眼裡看到的,
聽到人家耳裡聽到的,
感受到人家感受到的,
這就是藝術 － 一種思想的交換過程或結果,

如此說來真品和仿冒品又有什麼差別呢?

我向來不輕視模仿他人作品的藝術家, 要能唯妙唯肖也是一種天賦
任何真跡的價值只在它的唯一性, 而非它有什麼獨特的藝術價值,
藝術價值取決於傳播, 愈多人產生共嗚, 藝術價值就愈高~
而傳播又向來和仿冒複製脫不了干係

有時侯看到抨擊複製品的新聞總不禁懷疑,
cont...

Mercy

某一天上班時突然有了個感觸, 我一定要將它紀錄下來

===

如果有來世,
也許我的相貌會變, 我的個性會變, 我的背景會變,
也許我不再那麼聰明, 不再那麼討喜,
也許我會失去一切美好的事物

唯一我想保留下來的, 是我內心最柔軟慈悲的部分,
這是我最感謝上蒼賜予我的, 也是我最美的地方

我最真摯的祈求

練習曲

這是一部很有意思的片, 紀錄了台灣的美好,
在這塊土地上的人有多少是真的認識我們的台灣?

"有些事現在不做, 一輩子都不會做了"
是不是人總活在後悔之中, 所以這句話才有了深刻的意義?
不禁想著, 夢想總是一輩子的, 賦予它時間性, 是不是過期就將它捨棄了呢?

不過它仍是很美的一句話,
點出了遺憾的美感

只是, 為何主角那麼憂鬱?
and 騎腳踏車環島於我是一件不可思議的事

====

晚上和豬頭米蟲聊天吃飯, 我很enjoy這種感覺,
雖然胡鬧, 每句話, 每個笑容卻都是真誠與熟悉的,

豬頭說我總是在笑, 當時心裡有點訝異,
原來我給人的感覺是愛笑的, 其實我只是容易被取悅罷了~
我想我必須感謝身邊的人讓我保有我的笑容,
能夠開開心心的, 是福氣~

分開時既滿足又不捨,
心裡也一直懸著我大嘴巴的事, 有點沮喪地想－我又闖禍了
唉...

kimura

有些朋友就是這樣, 即使很久沒見了,
見面時互相拍拍肩膀說聲 "hi, 好久不見",
給對方一個微笑, 彷彿時間便回到相識的瞬間

在莎莎看到kimura小小的身影時, 超級興奮的,
她是個隨性又真摯的人, 聊了一整個下午, 十分地開心,
我們不算是非常非常要好的朋友,
卻是無話不談, 無所顧忌的朋友,
對她的記憶一切鮮明, 即使我們真正相處的時間前後加一加不到一年

倦怠

特別漫長的一星期終於渡過了,
坐在電腦前常不自覺地發呆, 一分簡單的spec看了好幾天還沒看完,
每件事都做得很勉強, 必須要勉強自己專注, 勉強自己思考,十分倦怠...

又有同學要出國了, 不禁開始幻想在國外的生活,
想著想著, 我也好想出去
but 我是個沒有毅力的傢伙也沒錢, 真慘...

seavia@ptt2

在睽違已久的ptt2個人版上po了一篇文章,
才按下送出就又猶豫了

終究還是刪除了它

最後還是刪了, 我很沮喪
我想大聲宣告, 但這樣的宣告對我還是太赤裸太直接了
我再沒辦法赤裸裸地將內心公諸於世
我很沮喪...

那之後 我心裡總是畏懼著
拿捏不準什麼該講什麼不該講
漸漸的上ptt2的次數也少了

這裡的一群人永遠是我最愛的一群
即使曾經想過遠離 最後還是回來了

南投二日遊

一直很掙扎要不要下去, 這一趟路程既遠又累,
但應了朋友的邀約, 我還是出發了

和我一起長大, 每年都會見面的姐姐菁怡生了個baby,
看到她為人母的樣子, 難免感到一絲複雜,
想起以前大家玩在一起, 現在她是個媽,
形象完全地顛覆, 少了單身女子的活潑, 多了為人母的溫柔
不禁想著, 我也有這麼一天嗎?

小baby是天使, 但他所帶來的責任顯現在週遭關心他的人身上,
一個個眉頭總是輕輕皺起, 僅管嘴上掛著微笑

晚上父母也到了, 因為小baby, 我們都自然而然聯想到,
我也曾是這樣一個baby, 而父母也曾像菁怡一樣呵護著我,
即使現在長這麼大了, 卻一樣地關心疼愛,
這個週末雖然和父母相聚時間不長, 卻備感思念與感恩

第二次坐高鐵, 這次終於可以好好看窗外的景色,
沒什麼美麗的風景可言, 但高鐵的速度和平穩十分舒服,
高鐵站的設計都像機場一樣明亮寬敞, 有大大的落地窗


台北似乎發生了些事, 令我有些焦急


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這幾天... 心情像雲霄飛車
有時很是想念很是激動, 有時又淡然地若有似無
很希望早點結束這般沒有結果的期待, 沒有結果的感情
　　　　　　　　　　　　

女生該有的樣子

我不是一個女權主義者, 只是單純覺得在不傷害人的範圍內, To be yourself

想起和阿貴的一段對話,
像他這樣的男生, 像他這樣的個性, 在他心中也還是有著對女性的期待
他說的沒錯, 大家都是受著沙文主義的教育長大, 很難跳脫出既定的框框

我並不符合一個男性對女性的期待,
這也許是太多男生不把我當女生看待的原因
我不需要在乎別人對我想法和看法也能過得很開心,
但這個社會, 人與人之間畢竟是交縱複雜,
在無力改變別人的想法的狀態下, 無法避免與人群接觸,
那麼, 照著自己的步調隨性而活, 究竟是對或是錯?

4/5 清明

清明節, 中國人的大日子
愈大愈沒過節的氣氛, 現代的小孩愈來愈不把傳統當一回事

早上被挖起床, 給祖先上柱香,
直到中午吃著潤餅, 才真正感受到一點過節的氣氛
追憶從沒看過的先祖, 動機實在薄弱了些

晚上帶著弟弟妹妹小毛頭們去看電影, Wild Hogs
喜劇電影一部, 連10歲的佳珍都笑得很開心, 雖然我懷疑她到底看不看得懂
anyway, 帶個浪費錢的拖油瓶去最大的好處就是得到了3張傑克船長的海報
當服務員把海報拿給我時, 我本以為是Wild Hogs劇照, 不以為意地丟給妹妹
後來發現是神鬼奇航的劇照, 還有個大大的傑克船長, 我當場尖叫,
如獲至寶呀~~~

非常非常期待五月的神鬼奇航,
很奇妙的, 電影成了我這個辦公室馬鈴薯生活中令人興奮的存在

一期一會

寄託在木偶身上的, 是最真實的情感


”一期一會，不見不散”
第一次見到這8個字我就深深著迷
是這次片廠的主題, 也是最合適的註腳


今天我只是站得遠遠地, 遠遠地看著大家滿足的笑容
一期一會，forever

碎碎唸雜記

媽媽來台北參加家樂福的"打死不放手"比賽,
離開家離開高雄甚久, 與家人總是聚少離多,
抱著媽媽, 內心充實滿足中帶點不安,
很怕這樣的感覺稍縱即逝,
因為不喜歡被媽媽唸, 顯得有點不自在,
但我是非常希望能多陪陪她和爸爸

人生總是有遺憾的, 久病無孝子,
我就是那不孝子...
我永遠記得也不容許自己忘記,
我愛, 十分愛我的外公外婆, 卻在他們人生的盡頭沒有克盡為人子孫的本分

===

去鴻海的時間提前了,
本來已經做好心理準備, 又因為一點風聲而不安,
星期五看到開完會回來的J一臉疲憊無奈,
我不敢再多看他一眼, 匆匆收捨東西離開,
我知道, 未來很可能只剩自己了,
無奈而惶恐, 卻能讓人堅強, 希望真的能堅強

===

其實我只是賭氣而已,
很想拿少艾的烟斗好好敲醒自己的腦袋,
在想什麼呀...

還是去女狼靠夭好了 xd

新髮型

改變了一個造型, 連心情也變得不一樣了
隨著頭髮一撮撮落下變直, 感覺整個人也汰舊換新了

現在起才是我的新年, 新年新氣象,
要記得amy說的, 保持笑容, 別再一副被倒債的衰樣~~

希望思月寶貝也能開開心心的,
早日忘記種種的不愉快~~

３／４雜記

2007年3月4日, 我最好的朋友－曉曼出嫁了

一口答應到現場當伴娘及招待, 3/4當天卻頻頻出狀況
睡過頭, 敷臉敷太久, 挑了一雙難穿的高跟靴子以及不怎麼滿意的妝...

看著曉曼的笑容, 新郎親吻新娘的一刻, 我眼眶居然濕了
這幾個月, 聽著她喊著要結婚,
看著她忙碌, 焦躁, 開心, 心情起起伏伏,
我都不怎麼當一回事
他們太穩定, 穩定到結婚不過是在紙上蓋個章那樣容易

我是希望她幸福的

也許就是太過希望她幸福, 當我意識到她真的嫁了的時侯,
我已經搞不清楚自己是感動多一些, 或是不捨多一些了



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3/4晚, 莎和小西施麻吉相遇了

我一直相信狗兒是天使的化身
希望麻吉能為莎的生活注入生命力, 陪伴她渡過人生任何的低潮

新年快樂

這個新年一如往常, 我一直吃吃吃, 吃到連嘴巴都覺得累了,
養得圓圓胖胖的,

在家真的好舒服呀, 有家人在身旁的感覺十分令人安心,
身心都處於十足鬆懈的狀態, 睡睡吃吃看電視,
讓我連梳妝打扮都懶, 穿著睡衣我也能走出大門　XD

算命的說我外地緣很好, 離家愈遠發展愈好～
想想真的有道理, 我在台北時的確比較獨立, 也許是不得不獨立

一回到家, 在父母身邊就像返老還童一樣, 判若二人,
我其實孩子性很重,
我跟我媽說我朋友們都說我很成熟, 她差點沒笑掉大牙～

今年莎來我家過年,
沒特別去那兒玩, 只是四處晃晃逛逛,
但我們二個都很開心,
悅悅也特地下來看我們, 他真是開心果,
看到他心情就很好~

除夕夜我很乖地交了呆曼婚禮要用的祝福話語,
我覺得我寫得很好,
雖然有借用楊喚的詩, 但一字一句都是我的真心話~

過完年後就要去鴻海了,
本來很抗拒, 後來想想, 我總會習慣的~
未來我要努力存錢, 然後出國去, 人生總要有這麼一段

誠品外的狗

晚上和無極出去吃飯逛街,
最後一站是誠品書局, 門外綁著一隻米克斯犬,
牠夾著尾巴, 眼睛瞪著大大的,
不安害怕焦慮地等著主人

我看著牠,
站在落地窗旁隨便拿本書假裝看著, 我正看著牠

瘦弱的牠, 讓我十分心疼,
不禁跟著焦急起來,

終究我沒親眼見到牠的主人
我希望牠有個很疼牠的主人, 讓牠能成為一隻快樂有自信的狗

藥與咖啡因

sometimes it is good to be unclear

十分慵懶並且慢半拍

我的腦筋因為咖啡因而清楚, 我的意識因為感冒藥而渙散
注意力難得的集中, 進來什麼消化什麼,
難得專注在公事上, 沒有多餘的心力分散在無所謂的事上

這樣的狀態下大部分時間我是無感且冷情的
所謂無所謂, 包括某人
沒有應有的反應和感覺, not bad~

有點像喝醉酒
一直傻笑
想抱抱人

底限

我知道我個性很好,
好溝通, 好相處,


但我並不想成為這樣的人


人是非常賤的生物, 總是不斷的得寸進尺, 我有我的地雷!
當我在意的事被玩笑化, 就像一根針刺在心裡一樣難受
我不喜歡被強迫, 不喜歡被嘮叨, 不喜歡被命令, 不喜歡被拗......

當這些事發生時, 美好的感覺就慢慢的扭曲,
忍著不說, 是覺得有改善的空間, 也是不給自己發脾氣的藉口
當脾氣一起來, 我什麼都控制不了, 只想傷害與破壞,
這大概是除了散財外我最糟的劣根性了~

over

結束了

昨天大受打擊, 忍不住跑去花錢,
發現自己買了同樣顏色的亮粉, 卻換了盒更貴的
原本想買瓶開架的眼唇卸妝液, 去sasa後卻花了六百多, 外加一瓶指甲油

中途接到香緹卡Jim的電話,
他的聲音讓我感到愉悅,
想去找他, 卻礙於新光三越9:30打洋~
可惜了

整晚的msn, 整晚的電話,
我抱怨著相同的事, 說到最後, 索然無味

是的, 索然無味, 這個故事, 連同這個人...

肩膀夾著電話, 手忙著塗著指甲油,
感覺上像一場夢, 一場遊戲,
就是這麼一回事而已

女生要取悅自己, 實在是非常簡單

xxxxxx

呆曼寶貝的婚紗很美,
原本就是美人胚子, 怎麼拍都一定好看的!
別再憂鬱了, 我相信妳一定會幸福的,
不是因為楊, 而是妳有那個能力讓自己幸福~

back

重新回到這個地方

相隔了一年

即將前往一個新的環境

掙扎了許久, 最後還是選擇繼續沈浮


0與1, 乾淨且自由的邏輯

簡單而純粹的堅持, 沒有激情, 是真理

世間任何事物都禁不起層層拆解後最殘忍的真相