小小的怨言

並不是說我們開始學針炙開始接觸中醫就不會發生任何令人遺憾的病，並不是的。而是了解並相信了中醫的精神後，完全地覺得保險所包裝的西方醫學是會讓病情更加雪上加霜的。如果我不會去接受西醫治療，那我要保險幹嘛？如果我只接受”民俗療法”你能幫我弄到錢嗎？

傾聽客戶的聲音是業務的入門法則不是？
太容易把失望擺在臉上，這不是一個業務應該要有的唷！

我沒辦法把這句話說出口，可是這樣的行為真的讓你的朋友很失望，例如我。
可能我和你之間沒有太深厚的回憶，所以聊天的話題總是脫離不了保險，在去年還今年的某一天，我有了這樣的體悟後，我開始會對你皺眉頭。沒有人喜歡一直說保險。

這頻率高到這三年來我印象中只有二次見面沒有談到保險。
有時我還蠻懷疑難道你沒有其他朋友對一直說保險感到反感嗎？

不過我也只能在這兒默默抗議。

針炙課第一期結束囉！

我認為中醫應該變成中國人的基礎教育。


S君 :

＠眼睛、皮膚癢：
曲池、血海、三陰交、（內庭）。

＠感冒咳嗽、忽冷忽熱、發燒：
外關、臨泣。列缺、照海。

＠咳嗽、有痰：
列缺、照海。尺澤、豐隆。

N君：

＠腸胃問題。鼻子過敏。嘴破疱疹：
足三里、上巨虛。合骨、太沖。

＠免疫問題。腰背問題。補腎：
後谿、束骨。復溜、下三皇。
後谿、束骨。賢關、復溜。


＃照海、復溜：很電。
＃血海：肉會跳。

Have to be tough

Brand聽到我轉PM時說了這樣一句話。

我的身邊有很多成功的PM，其中一個是帶我入門的，一個我認為是很棒的學習對象的女性。
一年過去了，雖然她沒直接帶我了，但在我心裡她還是我的師父。
我認為現在徒弟與師父的差距還有一半。這是我該加油的！


I really want to thank her for teaching me so much.

還有一半，加油！

結婚

對於結婚，心裡多少還是存在著矛盾
我相信我遇上了對的人，但我還蠻害怕這段新的關係

對於我的原生家庭，心裡其實有著愧疚
我覺得我不夠孝順，我覺得我不夠關愛家人
他們是我的最愛，我卻覺得我與最愛的家人漸漸遠離中

這是很令人難過不堪的事實
我很想回去，可我卻回不去

藏

  
有一種人十分固執，不會輕易地把負面的心情或情緒表現出來。
在大家都在抱怨想走的時侯，她還是笑笑的。
別人看她總是開開心心的，沒什麼人生目標，沒什麼壓力，總是有一堆活動。

看不到的是她背地裡的孤寂與煩惱。

她不習慣被關心，總是熟練又生澀地處理所謂的壓力與煩惱。
把時間塞滿，是她慣用的手法之一，這樣她就不會有時間獨處，讓自己陷入地獄。
或是大吃大喝，虐待自己的心和胃，讓眼淚和食物一起吐出來沖到馬桶裡。
或是漫無意識地花錢花錢花錢來填補空虛。

好像很慘又好像沒這麼慘，充滿物慾的生活，那些物慾卻又好像與她無關。
在她還沒擁有賓士之前，她就嚮往腳踏車了。

好像很慘又好像沒這麼慘，因為她相信光明，相信美好。
在大家都在抱怨想走的時侯，她還是笑笑的。
其實她只是強迫自己去忽略那些不愉快的事，用生活中每一件小小的喜悅來替自己打氣。

＂做什麼像什麼，做每件事都要全力以赴。＂
＂No excuse!＂
誰知道這才是她的態度呢？

所以她究竟是不是一個成功的哲學家呢？

渺小

最難過的就是你什麼也沒辦法做。

這世界有太多令人氣憤的事，太多令人悲傷的事。
我不是什麼衛道人士，也不是環保小尖兵，
我只是不懂
人有什麼好偉大的？為什麼不能尊重其他生命？為什麼不能愛惜生態？

流浪狗被丟去餵鯊魚甚至鱷魚，北極熊因環境破壞棲息地而漸漸滅絕，
老虎被無止盡的獵殺，日本漁船濫補鯨魚，還有一些人類的所謂的典禮是用一大批一大批動物鮮血換來的。

那是什麼樣的痛苦與恐懼？

什麼大海嘯什麼超級細菌，這是人類償還罪惡的開始吧。

深沈的悲傷

仙姑說，他的體內有著深沈的悲傷。
不知為何我特別重視這句話。
人總是會刻意忽略曾經發生的傷痛。甚至我懷疑在人生中的傷痛是永遠好不了的，它就一層層地往下潛淺，直到記憶消失？或是生命消失？


那麼悲傷是來自於成長過程呢？還是那二次的情傷？

我直覺這是一定要面對的問題的，總有一天。
　　

隨想

從朋友那兒得知了關於自己的小小八卦，心裡難免暗爽。
能被喜歡被欣賞是一件幸福而且幸運的事。
謝謝你
讓我意識到自己的美好。

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我們副總是非常有活力的人，我想應該也非常厲害！在這裡就是這樣，每個單位都非常需要厲害的領導來撐起整個組織，不管是大大的厲害或是小小的厲害～
聽說明天他要健檢了，希望一切安好～

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和錢沒有多大的關係，受肯定的感覺就足以讓我輕飄飄了

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週末和巫爸爸巫媽媽巫阿婆吃飯，感覺巫爸爸憔悴了，身體出了毛病應是原因之一。看得出來巫奇豪很擔心，卻又不知如何關心他的爸爸，甚至他的爸爸也不知如何接受兒子的關心。坐在一旁的我也跟著手足無措了起來，這是親子之間反客為主的過渡期吧。


巫爸爸的一生，揹負的責任太多了。

我看著他，看著他遺傳著一樣的個性，一樣的不快樂，也幾乎要走上一樣的人生。

我努力想表達給他，快樂是自找的，想捉住得更多，會失去得更多。
人生，要懂得放下。

然後，我也真的很愛我的爸爸媽媽。

隨想

能有一分甘心付出的工作，是難得的幸福與幸運
如果還能賺到錢就更加美滿了！

－－－

生理假只能領半薪！
我說：應該說在家休息還能領半天薪水，很棒了！

我愈來愈懂得知足了

－－－

手機真的是十分擾人的產品，在你想清閒想專心一致時拚命打擾你
偏偏我最近又對iphone4十分魂牽夢縈

－－－

本來該是請假日...

Tokyo take notes

1. 如果由成田機場出入境，住上野或日暮里是最方便合適的 ，若由羽田出入境，品川或新橋很方便
2. JR比都營地下鐡便宜太多了，為交通第一考量
3. 沒事別輕易嘗試一日卷，大多數狀況不見得划算
4. 設計行程時應該與交通一同考量，才能達到最佳化
5. 記得帶３轉２的插頭...
6. 築地不用太早去，反正也排不到壽司大
7. 旅館若無附早餐，全家便利商店的飯團麵包很好吃，Bagel & Bagel也很便宜好吃
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9月

頭前溪的芒草開了，盛開了
每天上班塞車的景象，除了前方的車屁股，就是頭前溪畔的芒草

四季還是悄悄地在交替著的

前二天吵了一架又合好後，發現我又開始進入一種厭倦，
對於這一切我沒那麼積極想介入了，沒有興趣，無聊至極啊
愛不愛又怎樣呢？

我不想要改變什麼，改變了就不再是我自己了

希望這不是毀滅的開始

overload

其實是自找的。

攝影進階班進行了近二個月了，帶給我的壓力卻也愈來愈大。常常在工作與攝影間抉擇，這讓我很痛苦。我才剛踏進PM這條路，還有好多該經營學習的東西，卻每天每天在煩惱四張作業怎麼生出來。我報名進階班的目的是為了延續攝影的熱情與技巧，可熱情的火焰卻在煩惱與工作壓力下漸漸微弱。現在我開始懷疑我在這個時間點報名進階班是對還是錯？

看到Amenda報名26期初級班，不知怎麼我很羨慕。
我希望我還只是個初級班的嫰b，可以快樂地拍，慢慢地學習，並且可以理直氣壯地知道自己什麼都不會。

今天接了Google TV，我很興奮，Google這個詞對資訊人來說就像一個夢想。更重要的是心中的天秤終於確定下來了，工作與攝影，在這個案子之後我必須先以工作為重。

像打開一扇門一樣，心靈也清澈多了。


我還是愛攝影，我還是愛RGB，可是我註定當不了一個好學生，在這個悶熱的夏季。

喜?

終於把時間確定下來了，明年的6/12。

晚上我打電話回家，跟媽媽報告這個消息以及後續的請客的時間。
媽媽要我先問過對方家長。
媽媽說，一切要以婆家為主。

一時間我覺得很難過，好像被丟棄了一樣。

結婚好像是人生一條必經之路，而我也照著遊戲規則走。
可我其實心底很抗拒，很不喜歡這種”必須離開原生家庭”的感覺。
我離開家生活了十幾年，可我知道我的父母我的家庭一直守護著我，
並且永遠忘不了第一天離家時流的眼淚。
我一直說服自已，結婚對我的生活不會有什麼影響，
可是改變正在一點一點地發生，只剩我在自欺欺人而已。

陸陸續續有人對著我們說”恭喜”，我只是淡淡地笑著回應著。
對我而言，喜事都不喜事了。


在結婚這件事情上，我想我將會很容易退卻。

島

踏上這塊土地, 我想著
這個我一直想與你來的地方,  沒想到我自己先來了

夜晚吃著仙草冰吹著海風, 和朋友說說鬧鬧, 很有度假的氣氛
這裡和墾丁很像, 但東西便宜很多,
我買了190的圓帽和150的夾腳拖, 一整個更像來度假的觀光客了

對了, 這裡有一間CLUB有很大的螢幕播著世足的比賽, 可惜冷清了點, 不嗨! 如果我們一起來, 也許可以點個啤酒, 很開心地看世足, 最好有我認識的球隊, 例如英法巴西和韓國!

以前, 在這塊你熟悉的土地, 你都在做什麼呢?

痕跡

＂在你身後落了一地的
朋友啊   那不是花瓣   是我凋零的心＂



第一次外拍我交上這張照片，被老師批了一頓。
其實並不是故意要耍什麼與眾不同，只是挑照片時看到它，腦中就浮現席慕容的詩句，一直都很喜歡她的文字（笑）。

我要說的是什麼呢？ 
我想到了人與人的關係。
很多從小一起成長，認為理所當然的存在著的親人呀朋友呀，彼此的生命就像花瓣一樣曾經一起盛開著，一起美麗著。當離別到來的時侯，也像凋零的花瓣一樣，一片一片地離去。

可是回憶還是美麗的，即使再也找不回來了。

我的確很感傷於我外公外婆和Micky的離去。
說好要用淚水來記憶他們的，可過了過麼久過麼久，我已不再哭泣，是不是我已經接受了？已經準備忘記了？

我非常害怕，失去了潰堤般的情感，我感覺我已經不完整。
那是我生命中真真切切的存在過的呀！


於是，我漸漸相信，生命最終會走向孤獨。
當情感回憶消失到最後，那種感覺就是孤獨吧！

嘿！男人

我很愛自己，不過我想我真的很愛這個男人。

我被無盡的溫柔和愛眷養著。
即使有的時侯我並不很喜歡自己，甚至我討厭某一部分的自己。
我並不特別漂亮，並不特別出色，甚至有著大大小小的壞習慣，氾濫的物欲，以及一些小小的壞心眼，並且任性壞脾氣。
而他總是包容著，像海一樣。他總是說我很可愛，總是溫柔地叫著我寶貝。

一開始我不相信世界上真的有這種人，我不相信我會如此好運到遇上這種人。對我來說這比中樂透的機率還到低。

但我遇上了。
我有時侯覺得這樣的幸福太不真實，不真實到即使死去也沒有遺憾了。當然這是說得誇張了點，不過就是這樣強烈的感覺。

我最常做的事就是賴在他身上。
我們有很頻繁的肢體上的碰觸，我們不時地擁抱和牽手。熱戀時甚至無法控制地就在路邊接吻了起來。好像一種儀式，我相信這種肢體上的熱情加速我們碰觸到彼此的靈魂，即使是最脆弱的那一部分。

現在我們一起生活，和二隻狗。
我真的相信我可以和他一起努力下去 。


那天我全身麻醉還沒退，我一有意識第一個想到的就是他。我想到他要趕去上班，於是我硬是起身跟護士說我清醒了，我可以回家了。然後我下一個記憶就是躺在家裡的床上。事後回想，連我自己都十分訝異，我在乎他的程度，已經遠遠超出身體的苦痛，甚至進入潛意識了。

前幾天是他的生日，我心裡有很多卻很難表達的話想跟他說，或是說是一種熱情一種非言語的交流，遠遠地超出生日快樂四個字。我們的身心互相牽引著，"生日快樂"在我們之間似乎已經沒有什麼意義了。不管今天是不是4/27，我還是一樣地關心他，愛他。這是不會斷的身和心和靈魂的愛戀。

偷偷地

我總是不知不覺地會去臆測你的想法，你的行為甚至你的喜好。
想著，如果是你，你會怎麼做？

只是因為好奇，再加上我相信我們有某部分是重疊的是相似的。
所以當我見到你，我一定會很開心很激動，好像看到另一部分的自己，即使我不表現出來。

人與人之間何必只能是某種限定的關係和身分呢？
我試著打破，也曾成功過。
那是我的驕傲，也成為我人生值得珍惜的一個人。

或許想像只是想像，或許臆測只是臆測。
這種時侯，我真是天真幼稚得緊！
因為你一定不是這樣想。

Rita

Rita，我因為尾牙而認識的低調的正妹。
她都叫我小野貓，可我覺得她比較像貓。
她長得很好看，身材高挑又很會穿衣服。說話細細的帶著慵懶的感覺，連說台語都很好聽。她總是給我一種很脫俗又很性感的感覺，但她卻又有著射手座的天真（組合得很奇妙）。是一個很可愛很女人的女人。

剛好她也要結婚了，最近我們常常會在上班的時侯email小小地聊一下天，share一些想法。在很女人的外表下，她有她成熟有想法的一面，做事也很有條理。

她說”老公永遠不會排在第一個，但永遠是最重要的那一個”。
這句真的讓我印象深刻。愛情與麵包的哲學呀～

她真的很低調，能簡化就盡量簡化，剛好我也這樣想。
幸福，不是表演給大家看的。

尾牙表演的時侯，她幫我化指甲油，化得很好看。

我的喜事

在這個moment，喜事也不喜事了。

雙方家長第二次見面就約好了今年要訂婚，明年要結婚 。我看得出來父母對這樣的決定是很不適應的，我也是。該走的路還是得走，只是過去和未來怎麼維繫怎麼平衡，還沒有想好還沒有準備好。

我很天真的覺得婚後的生活和現在不會有太大的差別，唯一的差別就是生孩子變得光明正大，我一直都是這樣想的，卻愈來愈無法確定了。或許我有婚前焦慮的症狀吧！

訂婚的儀式真的很麻煩，能不能大家省掉聘金嫁裝，省掉繁文縟節，吃個飯拍個照就好呢？婚姻最重要的是彼此和家人。所以我希望我的婚紗照能有我的父母兄弟姐妹入鏡，能有Yummy和奈奈入鏡。這是二個人的紀念，也是二個家庭的紀念。

我跟他說我不需要鑽戒，真是好隨便的新娘。
　　 

 

妞妞

昨天晚上為了黑妞哭了好久，除了很多的擔心還有很多的捨不得。
男友回家後看到我止不住眼淚，掙扎了很久後也回意將妞妞帶回 。我很感激他願意如此支持我，我知道他會這麼做，而這對我是很重要的。妞妞不只是狗，她是孩子是天使是純潔的生命，我沒辦法忍受她受到任何不正確或不好的對待。她既然出生在我們家，理所當然就是我們的責任，這是不可以逃避的。

今天一早打去鄉下，外婆說對方很喜歡妞妞，也捨不得將她還我們。
這讓我又猶豫了，到底怎麼樣做才是對的？我會不會讓她錯過一個會很愛她的新主人？


還是，再觀望觀望？
 

29歲生日

現在，晚上八點三十幾分，正是29年前我出生的日子與時刻

29年，第29個生日，
收到來自親朋好友的祝福，還有３塊蛋糕，我很感激，真的很感激。
只是對我來說今天和任何一個星期日並沒有什麼差別。
我忘記了生日的感覺，忘記了生日應有的喜悅。
我沒有什麼願望，也不像以前會撒嬌討著想要的禮物。



愈老愈低調，

不是感傷老了一歲，而是真的沒有什麼差別。

人生

有一種奇妙的想法，現在，想跟你說。

我愛美，愛花錢，愛狗，愛朋友，愛熱鬧，愛出去玩。
不管我在那，不管我和誰在一起，我都會是這個樣子。

我好像就只是生活著。
活在當下，自我地快樂幸福地生活著。

而能讓我感覺到愛，強烈到能讓我感覺到愛的只有燃燒的嫉妒與佔有慾。

這讓我不得不很背骨很犯賤地去踩踏一些所謂的禁區，偏偏我又是那隻會被好奇心殺死的貓（終有一天）。

每次我都慶幸你是你，是一個寬大體貼包容的男人。

而你知道這一切都是為了感覺到愛嗎？

腸胃炎

昨天下午一直往廁所吐，忍著不舒服，硬撐到下班。不是我捨不得請假，我怕我隔天會倒下去，想盡量把事情做完。一種莫名奇妙的責任感。

今天好一些，胃還是痛痛的，早上醒來躺在床上我一直猶豫著要請半天假還是一天假。我很想很想請一天假好好休息，可是想到芳芳那邊EMI簽呈還沒有結束，我又放心不下了。

那天老闆看著自己一百多個小時的假要被reset，感嘆有假沒得請。現在的我，深感心有戚戚焉呀。這樣我怎麼完成一年出國一次的雄心壯志呢！？

這是不是另類的命苦呢？
生著病的上午，聽到小狗瘋狂地唉唉叫，真的讓我有快瘋了的感覺。

見面會

今年初三是雙方父母第一次見面，為此我已焦慮很久了。
還好，後來算是劃下一個還算不錯的句點。

晚上和赤兔趁機跑到夢時代享受短暫的二人空間。
我很累加上時間已近夢時代關門的時間，只能坐坐最後一班摩天輪。
在摩天輪上我們一度忘我地接吻，結果猛然發現後面車廂的小妹妹正對著我們笑，OMG我們完全沒意識到摩天輪車廂是透明的。一時間覺得超級不好意思的。一直到下車時，小妹妹和她弟弟還用力地跟我們揮手say goodbye。

哎，不知道那個小妹妹是不是滿18 歲了。

過年

農曆過年對我而言就是在家當乖女兒的日子。
今年很不一樣的是，男朋友父母要下南部拜訪，雙方家長正式第一次見面。

一個簡單的拜訪，對二個家庭而言卻有很不同的意義。
今天初二去義永寺祭拜小姑姑，這是每年一定有的行程。
今年二妹因為工作沒有出席，也許後年或之後，我也不會每次都出席了。很多習慣的事以後就會不一樣了，老實說，這讓我很抗拒。

嫁女兒這件事對許多父母而言意謂著”女兒的離去”，我知道我父母也有一樣的想法。

這讓我很二難。
我捨不得他們難過，可是人生還是繼續在前進。
對我而言，我永遠都姓姚，也永遠是姚家的女兒，這是不管時光怎麼推移都不會改變的事實。

初一時和男朋友鬧不愉快。
原因就是我太崇尚自由，任何自由意志之外的限制，不管軟的或硬的都會讓我感到壓迫與焦慮。

To be tough

當了PM，常常都有新的Surprise，心臟真的要夠強大才可以。
最近cowork的hardware engineer常常欠我東西 ，今天發生一件很嚴重的失誤，差點讓下星期的試產fail。一聽到壞消息時，我一開始很frustrated，後來強迫自己振奮起來，努力找solution。在Claire的幫忙下終於一切再度步上軌道。

現在回想這件事的始末，我知道我們的engineer也很無辜，一個人要做很多人的事，大家都在夾縫中求生存。至少我們都為了同樣的目標努力，至少事情不到不能挽回的地步。

在Claire帶領下，我每天都會發現自己的不足，今天的例子確確實實地指出我不夠powerful，不夠堅決，不夠tough。這讓我有點喪氣。講難聽點，要硬起來！

P.S　開始狠狠地K所有測試樣目。

關於狗

家裡突然多了那麼多隻小狗，心裡壓力確實不小。

我看著Yummy想著，如果她是隻流浪狗，像她這樣長相不特別漂亮的狗，雖然是隻黃金獵犬，也許未必能得到認養人的青睞。她不像Micky不像奈奈擁有漂亮可愛的外表（Micky真的很美，我還沒見過可以跟她媲美的哈士奇）。Yummy是隻相處久了才會知道她的好的狗。

我希望七小福也能像Yummy一樣，就算長得不漂亮，也能有討喜的個性。當然，運氣是最重要的。希望你們每一個都能平安長大，希望你們每一個都能遇到愛護你們的主人。

Eyck說我很有愛心，是嗎？
我自己是不這麼認為，
畢竟我能做的實在太薄弱了。

我能為許許多多可憐的生命做些什麼呢？

紀念小花

還是走了。一回家看到他以很奇怪且僵硬的姿態躺著，我開始覺得呼吸困難。撮了他二下沒反應，他一樣的冷，我關上門轉身離開，我不敢面對也不想面對生命的消逝。心情變得很奇怪，一些難過一些錯愕一些無奈一些不知道該怎麼辦。

他叫小花，臨時取的。
星期日出生，星期四離開，他連眼睛都沒張開過。
他的世界他的生命就這麼短短的４天。
 

他的體溫一直都比兄弟姐妹低，總是涼涼的令人擔憂。
因為他的虛弱，我每天都撫摸著他，餵他喝奶。
手還記憶著他柔軟的毛，耳朵還記憶著他特殊的不刺耳的叫聲。
可是他走了。

因為他黑白混色，我想他可能送不出去，我和我妹都有心理準備要養下他了。我都好想名字要叫”黑白配”了。
可是他走了。

遠遠看著他，我沒有勇氣走近 。
他甚至沒張像相的照片讓我懷念他。
心理想著要寫些什麼紀念他， 眼淚卻還是不爭氣地掉了。

不是說會撐下去的嗎？
你這隻不喝奶的小花狗，是不是一開始就沒打算來到這個世界了？
快去吧快去，快去更好的地方，你這隻不喝奶的小花狗。

過去

人總是被過去影響著。

年少時的那一場憂鬱症似乎還滯留心底的某一個地方，黑暗而冰冷的角落。

我真的釋懷了。
可每當類似的狀況一出現在眼前，我仍會被強大的恐懼與不安包圍。
那是很不理性的時刻，我可以為了保護自己放棄掉全世界（除了家人）。
說不出為什麼，找不出原因。就只能緊緊捉住我所能掌握的一切縮在角落發抖。

是陰影嗎？是陰影吧！

我想好，可是好不了。
我只好接受好不了的事實，
那你呢？
那妳呢？

名字

看到小妹暱姚匹匹，想起小時侯我很不喜歡自己的名字，
那時我喜愛低調，不喜歡受注目 。
偏偏姚這個姓太特別，通常全班只有我一個人姓姚，每次老師點名，只要發出姚這個音，百分百就是我了，讓我非常敏感。然後同學又會取一些像搖屁股之類的外號嘲笑我（人緣真差～）。
就這樣，我厭惡我的姓，連帶討厭我的名字。
還曾吵著要改成佩君這種唸起來順口又自以為好聽的名字。

現在我卻非常愛我的名字，
其中一個很膚淺的原因是，我的名字是算命算出來不錯的名字，我相信它會帶給我平順與好運。

另一個原因是我愛我的家，我愛我的家人，我們在一起，而且我們都姓姚。
（btw, Yao也是很酷的英文字組合！）

無常

聽到一個年輕生命得到腫瘤，讓我十分震驚。
雖然和她沒有什麼交集，畢竟也算是半個認識的人，心裡也不禁替她擔憂。希望檢查出來的結果不是壞消息。

海地大地震初估２０萬人死亡。
想起媽媽一直耳提面命的”無常”與”共業”。

這個世界大大小小的生命正以不等的速率滅亡中，我真的相信這個世界快滅亡了！只是什麼時侯輪到自己而已。

我不知道該以什麼樣的價值觀來面對我相信的這樣一件事。
我希望當死亡來臨時我能坦然接受，寧靜地走。（這似乎得要有極大的福報才能達成的奢求）

人是很恐怖卻又很脆弱的動物。
我希望地球能好起來！
 　　

這裡

我很少主動提起我這個blog，
這和喜愛熱鬧喜愛高調的我的個性是大相逕庭的。

我想，為的就是保有一分寧靜。
每當我心情走極端時，我就會上來靠夭一下。
它唯一的壞處就是板面替換比較麻煩。
不管天空無名如何汱換，這裡是不會變的，我相信google會讓我保有它終生的。

它對我的重要性就是它的存在。
這種安心的感覺就像異地的遊子，不管如何飄泊，家鄉是永遠不變地在原處等著他。

Don't say sorry

最後還是匆匆地逃難似地掛了電話
我要的並不是你的道歉，何況這只是一句息事寧人的"對不起"

同樣的藉口聽久了就像在敷衍一樣，事實是你就是這樣地對待我
我心裡的無奈並不少於你身體的不適
如果我們各自都有強烈合理地不可置否的理由，究竟那裡出了錯？
是否我們都應該更努力，至少在傷害造成前先知會對方？

這一刻，我很洩氣！

奈奈懷孕了

那天赤兔帶奈奈去打預防針，醫生說奈奈的肚子怎麼鼓鼓的？
懷疑是吃太飽，懷疑是假懷孕

一直到上星期終於確定她懷孕了

在電話的另一頭我非常地震驚！
打給當初撿到奈奈的黎先生，才得知奈奈發情時曾被綁在門外一星期！
我壓抑住心裡的怒氣，好言地掛了電話，還說了謝謝～

那裡來的白痴把發情的母狗綁在門外！？

再多的憤怒最後都變成了無奈和心疼
奈奈自己都還是個孩子，怎麼能承受生孩子對身體的傷害？
生下來的小狗又該何去何從？



希望小狗仔能爭氣點，長得漂亮點！
 　　

2010

前幾天我正想著怎麼安排2009的最後一刻

2009算是很輝煌的一年
並不是說我有多了不起的成就，
就我個人歷史而言，它算是創造了很多的里程碑的一年

在這一年我有了房子
在這一年我和他真正決定了要結婚
在這一年我結束了合約，並且結束了RD邁入PM
在這一年我迷上了攝影
在這一年領養了奈奈
在這一年第一次見到了乾兒子米多
在這一年我牙套拔掉了

那個我在2008很在意的事，在2009也漸漸遺忘漸漸放下了
似乎一切振盪都漸漸趨於平靜

對2010年有什麼期許？
我希望它是平平穩穩的順順利利的一年，少點悲傷憤恨，多點快樂