小記

逢甲夜巿之後，直接回鄉下看阿婆。臨走時，公公一直和奈奈玩，看得出來他捨不得奈奈。
我偷偷在老公旁邊問說，要不把奈奈留下吧！？很意外地我被拒絕了
回程他告訴我，不想奈奈在鄉下又變得太肥胖，而且也擔心奈奈不小心吃到毒餌。

不知為什麼，突然我覺得老公變得有肩膀了，會有自己的意見了，不再是以前那個事事都依賴爸爸的小男人了。

愛情

不得不承認我們都過了談戀愛的年紀，愛情已不再是生活中的必須品。

第一次失去愛情我就有這種覺悟了。
當我懷疑自己還能不能戀愛時，我遇到了我男人。

那時只覺得他真是一個適合當丈夫的人，事情證明也的確如此。
當初我們也的確熱烈得很，可烈火也終於熄滅的一天。三四年後，我們漸漸步入平淡的細水長流的感情。

很多人認為我很幸運，遇到一個對我這麼好的男人。
可世界上從來沒有只靠運氣或緣分就可以達標的事，我認為感情也是如此。

我也的確花了很多心思，從朋友到曖昧到男女朋友到夫妻，每一個階段都有不同的女人心機。當然，出發點都是因為愛或為了延續愛。

愛要經營，而且要刻意，要cooking。
生活也是如此。

還好他脾氣夠好，而我夠三八。某方面來講，我們都有搓到對方的點，所以這場戲還可以演很久很久。

自信與愛

即使外表開朗行為自戀，然而是本質上我是個缺乏自信的人。
從小我就不突出，不漂亮成績也不特別好，我想我的缺乏自信是這樣來的吧。


偏偏你是一個很有自信的人。
所以我既欣賞又討厭你的自信，因為我沒有。

不管我多囂張拔扈多嬌縱不講理， 請你相信且記得，我的內心仍然是脆弱的。



而我已經離不開你了，你讓我成為一個被愛的女人。

被愛這件事也成就了我某部分的自信，讓我覺得我很好並且值得。
愛與自信互相增長發酵就像吸毒一樣，令人無法自拔。

從一個小手術開始

頂著大近視眼也近30年光陰，決心把它處理掉著實令人興奮又緊張的。

雖然有著小小後遺症，希望那每盞燈的鬼影只是暫時的，我的右眼重見光明了。今天要處理左眼，我卻感覺到它的不安。或許是我的不安。我一直覺得我是過著差強人意的人生，結局不會太差卻充滿著意外與失望的人生。

我很怕這又是一次意外與失望。

請了二天半的假，事情卻不如預期地衝上高峰。明明都安排好了的呀！怎麼一個個環節接著脫軌？很感激同事老闆在這段時間的幫忙，雖然都不是在預期裡的。

也許我真的想得還不夠周延。
總覺得我有一種能力還沒pick up起來，那股沈睡的力量（或智慧）是什麼？究竟在那裡？

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5/8 昨天動完左眼的手術，今天很令人失望地左眼沒有右眼恢復良好的視力，我等待的那一滴眼淚尚未發生，而為了它我已吞了４顆安眠藥。

果然事情都不會太順利的。

今天要去覆診，然後洗頭。視力快來吧！

省思

每年想改進的項目都存在著, 歲末的時侯再拿出來鼓舞士氣

例如說:
勤勞一點, 節儉一點, 書多看一點, 多存點錢...blabla... 都是對自己不甚滿意的部分

如果談談對自己滿意的部分, 今年(2010)是勇往直前且執著的一年
我個性中有80分的固執和80分的堅持, 幾乎全用在工作上了, 結果的挫敗卻來自於那不足的20分
2010淌著血的傷口應該要轉化成2011達到100分的能量

我很感謝在我跌倒時扶持我的同事們, 也感謝我的組織有讓我跌倒的機會
現在的阻礙只是自己而已


我想南台灣的陽光很療癒~

眼淚是邁向堅強所必要的

心情好的時侯這一切都是沒什麼的。偏偏我最近處在低潮期。
昨天被指責時，我很受傷。尤其是這麼一個我投入幾乎所有心力的project。大家很嗨地抽獎，我的心卻是冷的。
離開公司後，眼淚終於掉了下來，不停。
我驚覺心底冒出來的龐大的傷悲，好深好大的黑色的令人無力的無底洞。所有的熱情所有生命的能量被反噬般地消失殆盡。和死了沒二樣。
我反覆問自己，意義在那裡？
我的倔強迫使我不會輕易倒下，至少也要光榮戰死。
傷口癒合之後，我會更堅強吧！
　　

狀態

不得不說我真的對他很有一套。
他總是說我把他吃得死死的。

現在我們之間的狀態就是太過熟悉對方的生活模式了的，甚至漸漸他也了解我的生存模式了。
我不喜歡這樣其實。 
我不喜歡太赤裸裸的把自己攤出來，太沒安全感了。

還好他是無害的。

謝謝你接受了全部的我。
  

涵碧樓

現在回想起來，還是覺得很寧靜。
我沒有多餘的形容詞了。


隨著時間變幻著的是窗外的無敵山水。
它沒讓你有太多的事好做，就是看山看水，發呆，睡覺。

白花花的大把銀子換來的是最簡單的舒適，沒有任何多餘的裝飾，沒有任何多餘的聲音。


於是人回來了，
心卻還留在日月潭，那一片寧靜中。