tag:blogger.com,1999:blog-207230102011-12-20T23:20:45.797+08:00seaviahttp://www.blogger.com/profile/00904846535610052120noreply@blogger.comBlogger2371100tag:blogger.com,1999:blog-20723010.post-19532220358922610912011-12-20T23:20:00.000+08:002011-12-20T23:20:45.810+08:00

逢甲夜巿之後，直接回鄉下看阿婆。臨走時，公公一直和奈奈玩，看得出來他捨不得奈奈。 我偷偷在老公旁邊問說，要不把奈奈留下吧！？很意外地我被拒絕了 回程他告訴我，不想奈奈在鄉下又變得太肥胖，而且也擔心奈奈不小心吃到毒餌。 不知為什麼，突然我覺得老公變得有肩膀了，會有自己的意見了，不再是以前那個事事都依賴爸爸的小男人了。

seaviahttp://www.blogger.com/profile/00904846535610052120noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20723010.post-34927608680581553362011-12-04T23:52:00.000+08:002011-12-04T23:52:11.238+08:00

不得不承認我們都過了談戀愛的年紀，愛情已不再是生活中的必須品。 第一次失去愛情我就有這種覺悟了。 當我懷疑自己還能不能戀愛時，我遇到了我男人。 那時只覺得他真是一個適合當丈夫的人，事情證明也的確如此。 當初我們也的確熱烈得很，可烈火也終於熄滅的一天。三四年後，我們漸漸步入平淡的細水長流的感情。 很多人認為我很幸運，遇到一個對我這麼好的男人。 可世界上從來沒有只靠運氣或緣分就可以達標的事，我認為感情也是如此。 我也的確花了很多心思，從朋友到曖昧到男女朋友到夫妻，每一個階段都有不同的女人心機。當然，出發點都是因為愛或為了延續愛。 愛要經營，而且要刻意，要cooking。 生活也是如此。 還好他脾氣夠好，而我夠三八。某方面來講，我們都有搓到對方的點，所以這場戲還可以演很久很久。

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即使外表開朗行為自戀，然而是本質上我是個缺乏自信的人。 從小我就不突出，不漂亮成績也不特別好，我想我的缺乏自信是這樣來的吧。 偏偏你是一個很有自信的人。 所以我既欣賞又討厭你的自信，因為我沒有。 不管我多囂張拔扈多嬌縱不講理， 請你相信且記得，我的內心仍然是脆弱的。 而我已經離不開你了，你讓我成為一個被愛的女人。 被愛這件事也成就了我某部分的自信，讓我覺得我很好並且值得。 愛與自信互相增長發酵就像吸毒一樣，令人無法自拔。

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頂著大近視眼也近30年光陰，決心把它處理掉著實令人興奮又緊張的。 雖然有著小小後遺症，希望那每盞燈的鬼影只是暫時的，我的右眼重見光明了。今天要處理左眼，我卻感覺到它的不安。或許是我的不安。我一直覺得我是過著差強人意的人生，結局不會太差卻充滿著意外與失望的人生。 我很怕這又是一次意外與失望。 請了二天半的假，事情卻不如預期地衝上高峰。明明都安排好了的呀！怎麼一個個環節接著脫軌？很感激同事老闆在這段時間的幫忙，雖然都不是在預期裡的。 也許我真的想得還不夠周延。 總覺得我有一種能力還沒pick up起來，那股沈睡的力量（或智慧）是什麼？究竟在那裡？ -------- 5/8 昨天動完左眼的手術，今天很令人失望地左眼沒有右眼恢復良好的視力，我等待的那一滴眼淚尚未發生，而為了它我已吞了４顆安眠藥。 果然事情都不會太順利的。 今天要去覆診，然後洗頭。視力快來吧！

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每年想改進的項目都存在著, 歲末的時侯再拿出來鼓舞士氣 例如說: 勤勞一點, 節儉一點, 書多看一點, 多存點錢...blabla... 都是對自己不甚滿意的部分 如果談談對自己滿意的部分, 今年(2010)是勇往直前且執著的一年 我個性中有80分的固執和80分的堅持, 幾乎全用在工作上了, 結果的挫敗卻來自於那不足的20分 2010淌著血的傷口應該要轉化成2011達到100分的能量 我很感謝在我跌倒時扶持我的同事們, 也感謝我的組織有讓我跌倒的機會 現在的阻礙只是自己而已 我想南台灣的陽光很療癒~

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心情好的時侯這一切都是沒什麼的。偏偏我最近處在低潮期。 昨天被指責時，我很受傷。尤其是這麼一個我投入幾乎所有心力的project。大家很嗨地抽獎，我的心卻是冷的。 離開公司後，眼淚終於掉了下來，不停。 我驚覺心底冒出來的龐大的傷悲，好深好大的黑色的令人無力的無底洞。所有的熱情所有生命的能量被反噬般地消失殆盡。和死了沒二樣。 我反覆問自己，意義在那裡？ 我的倔強迫使我不會輕易倒下，至少也要光榮戰死。 傷口癒合之後，我會更堅強吧！ 　　

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不得不說我真的對他很有一套。 他總是說我把他吃得死死的。 現在我們之間的狀態就是太過熟悉對方的生活模式了的，甚至漸漸他也了解我的生存模式了。 我不喜歡這樣其實。  我不喜歡太赤裸裸的把自己攤出來，太沒安全感了。 還好他是無害的。 謝謝你接受了全部的我。   

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現在回想起來，還是覺得很寧靜。 我沒有多餘的形容詞了。 隨著時間變幻著的是窗外的無敵山水。 它沒讓你有太多的事好做，就是看山看水，發呆，睡覺。 白花花的大把銀子換來的是最簡單的舒適，沒有任何多餘的裝飾，沒有任何多餘的聲音。 於是人回來了， 心卻還留在日月潭，那一片寧靜中。

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並不是說我們開始學針炙開始接觸中醫就不會發生任何令人遺憾的病，並不是的。而是了解並相信了中醫的精神後，完全地覺得保險所包裝的西方醫學是會讓病情更加雪上加霜的。如果我不會去接受西醫治療，那我要保險幹嘛？如果我只接受”民俗療法”你能幫我弄到錢嗎？ 傾聽客戶的聲音是業務的入門法則不是？ 太容易把失望擺在臉上，這不是一個業務應該要有的唷！ 我沒辦法把這句話說出口，可是這樣的行為真的讓你的朋友很失望，例如我。 可能我和你之間沒有太深厚的回憶，所以聊天的話題總是脫離不了保險，在去年還今年的某一天，我有了這樣的體悟後，我開始會對你皺眉頭。沒有人喜歡一直說保險。 這頻率高到這三年來我印象中只有二次見面沒有談到保險。 有時我還蠻懷疑難道你沒有其他朋友對一直說保險感到反感嗎？ 不過我也只能在這兒默默抗議。

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我認為中醫應該變成中國人的基礎教育。 S君 : ＠眼睛、皮膚癢： 曲池、血海、三陰交、（內庭）。 ＠感冒咳嗽、忽冷忽熱、發燒： 外關、臨泣。列缺、照海。 ＠咳嗽、有痰： 列缺、照海。尺澤、豐隆。 N君： ＠腸胃問題。鼻子過敏。嘴破疱疹： 足三里、上巨虛。合骨、太沖。 ＠免疫問題。腰背問題。補腎： 後谿、束骨。復溜、下三皇。 後谿、束骨。賢關、復溜。 ＃照海、復溜：很電。 ＃血海：肉會跳。

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Brand聽到我轉PM時說了這樣一句話。 我的身邊有很多成功的PM，其中一個是帶我入門的，一個我認為是很棒的學習對象的女性。 一年過去了，雖然她沒直接帶我了，但在我心裡她還是我的師父。 我認為現在徒弟與師父的差距還有一半。這是我該加油的！ I really want to thank her for teaching me so much. 還有一半，加油！

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對於結婚，心裡多少還是存在著矛盾 我相信我遇上了對的人，但我還蠻害怕這段新的關係 對於我的原生家庭，心裡其實有著愧疚 我覺得我不夠孝順，我覺得我不夠關愛家人 他們是我的最愛，我卻覺得我與最愛的家人漸漸遠離中 這是很令人難過不堪的事實 我很想回去，可我卻回不去

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   有一種人十分固執，不會輕易地把負面的心情或情緒表現出來。 在大家都在抱怨想走的時侯，她還是笑笑的。 別人看她總是開開心心的，沒什麼人生目標，沒什麼壓力，總是有一堆活動。 看不到的是她背地裡的孤寂與煩惱。 她不習慣被關心，總是熟練又生澀地處理所謂的壓力與煩惱。 把時間塞滿，是她慣用的手法之一，這樣她就不會有時間獨處，讓自己陷入地獄。 或是大吃大喝，虐待自己的心和胃，讓眼淚和食物一起吐出來沖到馬桶裡。 或是漫無意識地花錢花錢花錢來填補空虛。 好像很慘又好像沒這麼慘，充滿物慾的生活，那些物慾卻又好像與她無關。 在她還沒擁有賓士之前，她就嚮往腳踏車了。 好像很慘又好像沒這麼慘，因為她相信光明，相信美好。 在大家都在抱怨想走的時侯，她還是笑笑的。 其實她只是強迫自己去忽略那些不愉快的事，用生活中每一件小小的喜悅來替自己打氣。 ＂做什麼像什麼，做每件事都要全力以赴。＂ ＂No

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最難過的就是你什麼也沒辦法做。 這世界有太多令人氣憤的事，太多令人悲傷的事。 我不是什麼衛道人士，也不是環保小尖兵， 我只是不懂 人有什麼好偉大的？為什麼不能尊重其他生命？為什麼不能愛惜生態？ 流浪狗被丟去餵鯊魚甚至鱷魚，北極熊因環境破壞棲息地而漸漸滅絕， 老虎被無止盡的獵殺，日本漁船濫補鯨魚，還有一些人類的所謂的典禮是用一大批一大批動物鮮血換來的。 那是什麼樣的痛苦與恐懼？ 什麼大海嘯什麼超級細菌，這是人類償還罪惡的開始吧。

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仙姑說，他的體內有著深沈的悲傷。 不知為何我特別重視這句話。 人總是會刻意忽略曾經發生的傷痛。甚至我懷疑在人生中的傷痛是永遠好不了的，它就一層層地往下潛淺，直到記憶消失？或是生命消失？ 那麼悲傷是來自於成長過程呢？還是那二次的情傷？ 我直覺這是一定要面對的問題的，總有一天。 　　

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從朋友那兒得知了關於自己的小小八卦，心裡難免暗爽。 能被喜歡被欣賞是一件幸福而且幸運的事。 謝謝你 讓我意識到自己的美好。 ==== 我們副總是非常有活力的人，我想應該也非常厲害！在這裡就是這樣，每個單位都非常需要厲害的領導來撐起整個組織，不管是大大的厲害或是小小的厲害～ 聽說明天他要健檢了，希望一切安好～ ==== 和錢沒有多大的關係，受肯定的感覺就足以讓我輕飄飄了 ==== 週末和巫爸爸巫媽媽巫阿婆吃飯，感覺巫爸爸憔悴了，身體出了毛病應是原因之一。看得出來巫奇豪很擔心，卻又不知如何關心他的爸爸，甚至他的爸爸也不知如何接受兒子的關心。坐在一旁的我也跟著手足無措了起來，這是親子之間反客為主的過渡期吧。 巫爸爸的一生，揹負的責任太多了。 我看著他，看著他遺傳著一樣的個性，一樣的不快樂，也幾乎要走上一樣的人生。 我努力想表達給他，快樂是自找的，想捉住得更多，會失去得更多。

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能有一分甘心付出的工作，是難得的幸福與幸運 如果還能賺到錢就更加美滿了！ －－－ 生理假只能領半薪！ 我說：應該說在家休息還能領半天薪水，很棒了！ 我愈來愈懂得知足了 －－－ 手機真的是十分擾人的產品，在你想清閒想專心一致時拚命打擾你 偏偏我最近又對iphone4十分魂牽夢縈 －－－ 本來該是請假日...

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1. 如果由成田機場出入境，住上野或日暮里是最方便合適的 ，若由羽田出入境，品川或新橋很方便 2. JR比都營地下鐡便宜太多了，為交通第一考量 3. 沒事別輕易嘗試一日卷，大多數狀況不見得划算 4. 設計行程時應該與交通一同考量，才能達到最佳化 5. 記得帶３轉２的插頭... 6. 築地不用太早去，反正也排不到壽司大 7. 旅館若無附早餐，全家便利商店的飯團麵包很好吃，Bagel & Bagel也很便宜好吃     http://www.dreamcorp.co.jp/bb/shoplist.html

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頭前溪的芒草開了，盛開了 每天上班塞車的景象，除了前方的車屁股，就是頭前溪畔的芒草 四季還是悄悄地在交替著的 前二天吵了一架又合好後，發現我又開始進入一種厭倦， 對於這一切我沒那麼積極想介入了，沒有興趣，無聊至極啊 愛不愛又怎樣呢？ 我不想要改變什麼，改變了就不再是我自己了 希望這不是毀滅的開始

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其實是自找的。 攝影進階班進行了近二個月了，帶給我的壓力卻也愈來愈大。常常在工作與攝影間抉擇，這讓我很痛苦。我才剛踏進PM這條路，還有好多該經營學習的東西，卻每天每天在煩惱四張作業怎麼生出來。我報名進階班的目的是為了延續攝影的熱情與技巧，可熱情的火焰卻在煩惱與工作壓力下漸漸微弱。現在我開始懷疑我在這個時間點報名進階班是對還是錯？ 看到Amenda報名26期初級班，不知怎麼我很羨慕。 我希望我還只是個初級班的嫰b，可以快樂地拍，慢慢地學習，並且可以理直氣壯地知道自己什麼都不會。 今天接了Google TV，我很興奮，Google這個詞對資訊人來說就像一個夢想。更重要的是心中的天秤終於確定下來了，工作與攝影，在這個案子之後我必須先以工作為重。 像打開一扇門一樣，心靈也清澈多了。 我還是愛攝影，我還是愛RGB，可是我註定當不了一個好學生，在這個悶熱的夏季。

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終於把時間確定下來了，明年的6/12。 晚上我打電話回家，跟媽媽報告這個消息以及後續的請客的時間。 媽媽要我先問過對方家長。 媽媽說，一切要以婆家為主。 一時間我覺得很難過，好像被丟棄了一樣。 結婚好像是人生一條必經之路，而我也照著遊戲規則走。 可我其實心底很抗拒，很不喜歡這種”必須離開原生家庭”的感覺。 我離開家生活了十幾年，可我知道我的父母我的家庭一直守護著我， 並且永遠忘不了第一天離家時流的眼淚。 我一直說服自已，結婚對我的生活不會有什麼影響， 可是改變正在一點一點地發生，只剩我在自欺欺人而已。 陸陸續續有人對著我們說”恭喜”，我只是淡淡地笑著回應著。 對我而言，喜事都不喜事了。 在結婚這件事情上，我想我將會很容易退卻。

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踏上這塊土地, 我想著 這個我一直想與你來的地方,  沒想到我自己先來了 夜晚吃著仙草冰吹著海風, 和朋友說說鬧鬧, 很有度假的氣氛 這裡和墾丁很像, 但東西便宜很多, 我買了190的圓帽和150的夾腳拖, 一整個更像來度假的觀光客了 對了, 這裡有一間CLUB有很大的螢幕播著世足的比賽, 可惜冷清了點, 不嗨! 如果我們一起來, 也許可以點個啤酒, 很開心地看世足, 最好有我認識的球隊, 例如英法巴西和韓國! 以前, 在這塊你熟悉的土地, 你都在做什麼呢?

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＂在你身後落了一地的 朋友啊   那不是花瓣   是我凋零的心＂ 第一次外拍我交上這張照片，被老師批了一頓。 其實並不是故意要耍什麼與眾不同，只是挑照片時看到它，腦中就浮現席慕容的詩句，一直都很喜歡她的文字（笑）。 我要說的是什麼呢？  我想到了人與人的關係。 很多從小一起成長，認為理所當然的存在著的親人呀朋友呀，彼此的生命就像花瓣一樣曾經一起盛開著，一起美麗著。當離別到來的時侯，也像凋零的花瓣一樣，一片一片地離去。 可是回憶還是美麗的，即使再也找不回來了。 我的確很感傷於我外公外婆和Micky的離去。 說好要用淚水來記憶他們的，可過了過麼久過麼久，我已不再哭泣，是不是我已經接受了？已經準備忘記了？ 我非常害怕，失去了潰堤般的情感，我感覺我已經不完整。 那是我生命中真真切切的存在過的呀！ 於是，我漸漸相信，生命最終會走向孤獨。 當情感回憶消失到最後，

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我很愛自己，不過我想我真的很愛這個男人。 我被無盡的溫柔和愛眷養著。 即使有的時侯我並不很喜歡自己，甚至我討厭某一部分的自己。 我並不特別漂亮，並不特別出色，甚至有著大大小小的壞習慣，氾濫的物欲，以及一些小小的壞心眼，並且任性壞脾氣。 而他總是包容著，像海一樣。他總是說我很可愛，總是溫柔地叫著我寶貝。 一開始我不相信世界上真的有這種人，我不相信我會如此好運到遇上這種人。對我來說這比中樂透的機率還到低。 但我遇上了。 我有時侯覺得這樣的幸福太不真實，不真實到即使死去也沒有遺憾了。當然這是說得誇張了點，不過就是這樣強烈的感覺。 我最常做的事就是賴在他身上。 我們有很頻繁的肢體上的碰觸，我們不時地擁抱和牽手。熱戀時甚至無法控制地就在路邊接吻了起來。好像一種儀式，我相信這種肢體上的熱情加速我們碰觸到彼此的靈魂，即使是最脆弱的那一部分。 現在我們一起生活，和二隻狗。

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我總是不知不覺地會去臆測你的想法，你的行為甚至你的喜好。 想著，如果是你，你會怎麼做？ 只是因為好奇，再加上我相信我們有某部分是重疊的是相似的。 所以當我見到你，我一定會很開心很激動，好像看到另一部分的自己，即使我不表現出來。 人與人之間何必只能是某種限定的關係和身分呢？ 我試著打破，也曾成功過。 那是我的驕傲，也成為我人生值得珍惜的一個人。 或許想像只是想像，或許臆測只是臆測。 這種時侯，我真是天真幼稚得緊！ 因為你一定不是這樣想。

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Rita，我因為尾牙而認識的低調的正妹。 她都叫我小野貓，可我覺得她比較像貓。 她長得很好看，身材高挑又很會穿衣服。說話細細的帶著慵懶的感覺，連說台語都很好聽。她總是給我一種很脫俗又很性感的感覺，但她卻又有著射手座的天真（組合得很奇妙）。是一個很可愛很女人的女人。 剛好她也要結婚了，最近我們常常會在上班的時侯email小小地聊一下天，share一些想法。在很女人的外表下，她有她成熟有想法的一面，做事也很有條理。 她說”老公永遠不會排在第一個，但永遠是最重要的那一個”。 這句真的讓我印象深刻。愛情與麵包的哲學呀～ 她真的很低調，能簡化就盡量簡化，剛好我也這樣想。 幸福，不是表演給大家看的。 尾牙表演的時侯，她幫我化指甲油，化得很好看。

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在這個moment，喜事也不喜事了。 雙方家長第二次見面就約好了今年要訂婚，明年要結婚 。我看得出來父母對這樣的決定是很不適應的，我也是。該走的路還是得走，只是過去和未來怎麼維繫怎麼平衡，還沒有想好還沒有準備好。 我很天真的覺得婚後的生活和現在不會有太大的差別，唯一的差別就是生孩子變得光明正大，我一直都是這樣想的，卻愈來愈無法確定了。或許我有婚前焦慮的症狀吧！ 訂婚的儀式真的很麻煩，能不能大家省掉聘金嫁裝，省掉繁文縟節，吃個飯拍個照就好呢？婚姻最重要的是彼此和家人。所以我希望我的婚紗照能有我的父母兄弟姐妹入鏡，能有Yummy和奈奈入鏡。這是二個人的紀念，也是二個家庭的紀念。 我跟他說我不需要鑽戒，真是好隨便的新娘。 　　   

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昨天晚上為了黑妞哭了好久，除了很多的擔心還有很多的捨不得。 男友回家後看到我止不住眼淚，掙扎了很久後也回意將妞妞帶回 。我很感激他願意如此支持我，我知道他會這麼做，而這對我是很重要的。妞妞不只是狗，她是孩子是天使是純潔的生命，我沒辦法忍受她受到任何不正確或不好的對待。她既然出生在我們家，理所當然就是我們的責任，這是不可以逃避的。 今天一早打去鄉下，外婆說對方很喜歡妞妞，也捨不得將她還我們。 這讓我又猶豫了，到底怎麼樣做才是對的？我會不會讓她錯過一個會很愛她的新主人？ 還是，再觀望觀望？  

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現在，晚上八點三十幾分，正是29年前我出生的日子與時刻 29年，第29個生日， 收到來自親朋好友的祝福，還有３塊蛋糕，我很感激，真的很感激。 只是對我來說今天和任何一個星期日並沒有什麼差別。 我忘記了生日的感覺，忘記了生日應有的喜悅。 我沒有什麼願望，也不像以前會撒嬌討著想要的禮物。 愈老愈低調， 不是感傷老了一歲，而是真的沒有什麼差別。

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有一種奇妙的想法，現在，想跟你說。 我愛美，愛花錢，愛狗，愛朋友，愛熱鬧，愛出去玩。 不管我在那，不管我和誰在一起，我都會是這個樣子。 我好像就只是生活著。 活在當下，自我地快樂幸福地生活著。 而能讓我感覺到愛，強烈到能讓我感覺到愛的只有燃燒的嫉妒與佔有慾。 這讓我不得不很背骨很犯賤地去踩踏一些所謂的禁區，偏偏我又是那隻會被好奇心殺死的貓（終有一天）。 每次我都慶幸你是你，是一個寬大體貼包容的男人。 而你知道這一切都是為了感覺到愛嗎？

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昨天下午一直往廁所吐，忍著不舒服，硬撐到下班。不是我捨不得請假，我怕我隔天會倒下去，想盡量把事情做完。一種莫名奇妙的責任感。 今天好一些，胃還是痛痛的，早上醒來躺在床上我一直猶豫著要請半天假還是一天假。我很想很想請一天假好好休息，可是想到芳芳那邊EMI簽呈還沒有結束，我又放心不下了。 那天老闆看著自己一百多個小時的假要被reset，感嘆有假沒得請。現在的我，深感心有戚戚焉呀。這樣我怎麼完成一年出國一次的雄心壯志呢！？ 這是不是另類的命苦呢？ 生著病的上午，聽到小狗瘋狂地唉唉叫，真的讓我有快瘋了的感覺。

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今年初三是雙方父母第一次見面，為此我已焦慮很久了。 還好，後來算是劃下一個還算不錯的句點。 晚上和赤兔趁機跑到夢時代享受短暫的二人空間。 我很累加上時間已近夢時代關門的時間，只能坐坐最後一班摩天輪。 在摩天輪上我們一度忘我地接吻，結果猛然發現後面車廂的小妹妹正對著我們笑，OMG我們完全沒意識到摩天輪車廂是透明的。一時間覺得超級不好意思的。一直到下車時，小妹妹和她弟弟還用力地跟我們揮手say goodbye。 哎，不知道那個小妹妹是不是滿18 歲了。

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農曆過年對我而言就是在家當乖女兒的日子。 今年很不一樣的是，男朋友父母要下南部拜訪，雙方家長正式第一次見面。 一個簡單的拜訪，對二個家庭而言卻有很不同的意義。 今天初二去義永寺祭拜小姑姑，這是每年一定有的行程。 今年二妹因為工作沒有出席，也許後年或之後，我也不會每次都出席了。很多習慣的事以後就會不一樣了，老實說，這讓我很抗拒。 嫁女兒這件事對許多父母而言意謂著”女兒的離去”，我知道我父母也有一樣的想法。 這讓我很二難。 我捨不得他們難過，可是人生還是繼續在前進。 對我而言，我永遠都姓姚，也永遠是姚家的女兒，這是不管時光怎麼推移都不會改變的事實。 初一時和男朋友鬧不愉快。 原因就是我太崇尚自由，任何自由意志之外的限制，不管軟的或硬的都會讓我感到壓迫與焦慮。

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當了PM，常常都有新的Surprise，心臟真的要夠強大才可以。 最近cowork的hardware engineer常常欠我東西 ，今天發生一件很嚴重的失誤，差點讓下星期的試產fail。一聽到壞消息時，我一開始很frustrated，後來強迫自己振奮起來，努力找solution。在Claire的幫忙下終於一切再度步上軌道。 現在回想這件事的始末，我知道我們的engineer也很無辜，一個人要做很多人的事，大家都在夾縫中求生存。至少我們都為了同樣的目標努力，至少事情不到不能挽回的地步。 在Claire帶領下，我每天都會發現自己的不足，今天的例子確確實實地指出我不夠powerful，不夠堅決，不夠tough。這讓我有點喪氣。講難聽點，要硬起來！ P.S　開始狠狠地K所有測試樣目。

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家裡突然多了那麼多隻小狗，心裡壓力確實不小。 我看著Yummy想著，如果她是隻流浪狗，像她這樣長相不特別漂亮的狗，雖然是隻黃金獵犬，也許未必能得到認養人的青睞。她不像Micky不像奈奈擁有漂亮可愛的外表（Micky真的很美，我還沒見過可以跟她媲美的哈士奇）。Yummy是隻相處久了才會知道她的好的狗。 我希望七小福也能像Yummy一樣，就算長得不漂亮，也能有討喜的個性。當然，運氣是最重要的。希望你們每一個都能平安長大，希望你們每一個都能遇到愛護你們的主人。 Eyck說我很有愛心，是嗎？ 我自己是不這麼認為， 畢竟我能做的實在太薄弱了。 我能為許許多多可憐的生命做些什麼呢？

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還是走了。一回家看到他以很奇怪且僵硬的姿態躺著，我開始覺得呼吸困難。撮了他二下沒反應，他一樣的冷，我關上門轉身離開，我不敢面對也不想面對生命的消逝。心情變得很奇怪，一些難過一些錯愕一些無奈一些不知道該怎麼辦。 他叫小花，臨時取的。 星期日出生，星期四離開，他連眼睛都沒張開過。 他的世界他的生命就這麼短短的４天。   他的體溫一直都比兄弟姐妹低，總是涼涼的令人擔憂。 因為他的虛弱，我每天都撫摸著他，餵他喝奶。 手還記憶著他柔軟的毛，耳朵還記憶著他特殊的不刺耳的叫聲。 可是他走了。 因為他黑白混色，我想他可能送不出去，我和我妹都有心理準備要養下他了。我都好想名字要叫”黑白配”了。 可是他走了。 遠遠看著他，我沒有勇氣走近 。 他甚至沒張像相的照片讓我懷念他。 心理想著要寫些什麼紀念他， 眼淚卻還是不爭氣地掉了。 不是說會撐下去的嗎？ 你這隻不喝奶的小花狗，

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人總是被過去影響著。 年少時的那一場憂鬱症似乎還滯留心底的某一個地方，黑暗而冰冷的角落。 我真的釋懷了。 可每當類似的狀況一出現在眼前，我仍會被強大的恐懼與不安包圍。 那是很不理性的時刻，我可以為了保護自己放棄掉全世界（除了家人）。 說不出為什麼，找不出原因。就只能緊緊捉住我所能掌握的一切縮在角落發抖。 是陰影嗎？是陰影吧！ 我想好，可是好不了。 我只好接受好不了的事實， 那你呢？ 那妳呢？

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看到小妹暱姚匹匹，想起小時侯我很不喜歡自己的名字， 那時我喜愛低調，不喜歡受注目 。 偏偏姚這個姓太特別，通常全班只有我一個人姓姚，每次老師點名，只要發出姚這個音，百分百就是我了，讓我非常敏感。然後同學又會取一些像搖屁股之類的外號嘲笑我（人緣真差～）。 就這樣，我厭惡我的姓，連帶討厭我的名字。 還曾吵著要改成佩君這種唸起來順口又自以為好聽的名字。 現在我卻非常愛我的名字， 其中一個很膚淺的原因是，我的名字是算命算出來不錯的名字，我相信它會帶給我平順與好運。 另一個原因是我愛我的家，我愛我的家人，我們在一起，而且我們都姓姚。 （btw, Yao也是很酷的英文字組合！）

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聽到一個年輕生命得到腫瘤，讓我十分震驚。 雖然和她沒有什麼交集，畢竟也算是半個認識的人，心裡也不禁替她擔憂。希望檢查出來的結果不是壞消息。 海地大地震初估２０萬人死亡。 想起媽媽一直耳提面命的”無常”與”共業”。 這個世界大大小小的生命正以不等的速率滅亡中，我真的相信這個世界快滅亡了！只是什麼時侯輪到自己而已。 我不知道該以什麼樣的價值觀來面對我相信的這樣一件事。 我希望當死亡來臨時我能坦然接受，寧靜地走。（這似乎得要有極大的福報才能達成的奢求） 人是很恐怖卻又很脆弱的動物。 我希望地球能好起來！  　　

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我很少主動提起我這個blog， 這和喜愛熱鬧喜愛高調的我的個性是大相逕庭的。 我想，為的就是保有一分寧靜。 每當我心情走極端時，我就會上來靠夭一下。 它唯一的壞處就是板面替換比較麻煩。 不管天空無名如何汱換，這裡是不會變的，我相信google會讓我保有它終生的。 它對我的重要性就是它的存在。 這種安心的感覺就像異地的遊子，不管如何飄泊，家鄉是永遠不變地在原處等著他。

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最後還是匆匆地逃難似地掛了電話 我要的並不是你的道歉，何況這只是一句息事寧人的"對不起" 同樣的藉口聽久了就像在敷衍一樣，事實是你就是這樣地對待我 我心裡的無奈並不少於你身體的不適 如果我們各自都有強烈合理地不可置否的理由，究竟那裡出了錯？ 是否我們都應該更努力，至少在傷害造成前先知會對方？ 這一刻，我很洩氣！

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那天赤兔帶奈奈去打預防針，醫生說奈奈的肚子怎麼鼓鼓的？ 懷疑是吃太飽，懷疑是假懷孕 一直到上星期終於確定她懷孕了 在電話的另一頭我非常地震驚！ 打給當初撿到奈奈的黎先生，才得知奈奈發情時曾被綁在門外一星期！ 我壓抑住心裡的怒氣，好言地掛了電話，還說了謝謝～ 那裡來的白痴把發情的母狗綁在門外！？ 再多的憤怒最後都變成了無奈和心疼 奈奈自己都還是個孩子，怎麼能承受生孩子對身體的傷害？ 生下來的小狗又該何去何從？ 希望小狗仔能爭氣點，長得漂亮點！  　　

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前幾天我正想著怎麼安排2009的最後一刻 2009算是很輝煌的一年 並不是說我有多了不起的成就， 就我個人歷史而言，它算是創造了很多的里程碑的一年 在這一年我有了房子 在這一年我和他真正決定了要結婚 在這一年我結束了合約，並且結束了RD邁入PM 在這一年我迷上了攝影 在這一年領養了奈奈 在這一年第一次見到了乾兒子米多 在這一年我牙套拔掉了 那個我在2008很在意的事，在2009也漸漸遺忘漸漸放下了 似乎一切振盪都漸漸趨於平靜 對2010年有什麼期許？ 我希望它是平平穩穩的順順利利的一年，少點悲傷憤恨，多點快樂 　　

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我靜靜地聽著你的控訴，一樣的差不多的話，我幾乎都聽到麻痺了 以前我還會感到難過，不停地自責自我反省， 漸漸地，我知道這並不是我一個人的問題 是你太認真也好，是我太不認真也好，一切都快無所謂了 我們二個的想法從來沒有一致過！我的想法也從來沒被重視過！ 少說你又愛問，多說又被當成藉口，如果你只是想找機會怪人，我錯就我錯吧！ 這個project你何時認為它重要過？project leader何時認為它重要過？ 從頭到尾我一個人做，該highlight的highlight了，結果是石沈大海沒人理 要release了，也沒人幫我測 你不allocate resource進來，至少最後一天幫忙測吧？ 所有人在要release當週才匆匆involve進來，show up一下又匆匆離開 最後一週才告知我有wireless function, 整個nonvol在release前３天才完成，

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R說接到我的電話很受寵若驚，我呵呵地笑著！ 今天是PM的第一天非常忙碌的一天，我開始著手新的案子， 由非常tough非常資深的前輩帶著我（她簡直快成為我的偶像了） 每當我開始手忙腳亂時，我就告訴自己，冷靜！要冷靜！ 我把這分工作當成是我新的人生！ 我想成為像她一樣厲害的PM！ 走了一趟上海，讓我認識了很多人，大大小小形形色色的人 大概是在SH時一句”上了年紀的男人真是難搞！”讓我一炮而紅，他們可能沒見過說話那麼無厘頭的人吧！而這些人在我PM的第一天就以親切的姿態出現，心裡除了驚喜還有溫暖～ 雖然只是工作，但心情卻像是老朋友敘舊一樣開心 小R說當了PM以後，我得改改沒大沒小的個性， 嗯，的確是！ 啊～這對我來說是有難度的～

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某次聊天，E突然說：”妳真的很不食人間煙火耶” "他是在說我太天真嗎？” 聽到這個評論時，我並沒有什麼高興的心情， 某方面這句話的意思代表著我的社會化程度很低！ 的確，我的社會化程度很低。 當我真正進入社會之後，遇到阻礙後，我才發現我的社會化程度很低。 我很有禮貌（展現良好家教是孝順的表現）人際關係良好也是挺有小聰明的人，卻常常遇到超乎我邏輯不合我想像的事，讓我不知道什麼樣的回應什麼樣的表現是合宜的。 也許應該說像我這種人，很難熟悉很難理解這個社會的運作模式 這個世界的眉眉角角。 活了近30年卻沒累積到足夠的經驗值，是太幸福了嗎？ 真的，就像一個外星人住在地球上一樣。 令人擔心的是，這跟我未來的工作幾乎是相違背的特質。 我必須要很tough，要很堅持，要和所有人cowork，不能再只是龜在自己的小小世界中，不能再”好傻，好天真”。 就在那一句話之間，我想了很多，想了這麼多。

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一直都覺得失去Micky陪伴的Yummy很可憐，主人外出上班時只能孤單一隻狗待在家， 偏偏我們科技業的工時都在比長的，每次回家看到她睜著惺忪的睡眼迎接時，就覺得好心疼， 她就這樣子睡了一天，而主人回家後又沒多少時間可以帶她出去走走或陪她玩。 前陣子突然興起再養一隻狗的念頭，為了落實"以認養代替購買"，我花了很多時間瀏覽各大認養網站。 我的目標很明確，親人，親狗，不吵鬧，不破壞家具，不亂大小便。加上我沒時間訓練幼犬，所以我只鎖定成犬。 逛了好幾天的網站，看了數百張照片，打了無數通電話，寫了無數封mail， 本來想要認養一隻被主人遺棄的六歲的黃金獵犬， 奈奈卻陰錯陽差地闖進我們的生命中。 她是一隻混到黃金的漂亮米克斯，非常親人非常愛撒嬌，隨時都要人摸摸抱抱， 每次撫摸她，她都會露出十分享受的表情，超級可愛的。 剛到的時侯她顯得十分緊張，而她緊張的表現就是僵住不動，再慢慢往人身上靠

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”外拍很好玩吧？” ”好玩呀，當一群人一起專心做著同一件事就很好玩” 想學攝影，除了平時就喜歡拿相機亂拍外，我想最重要的原因是－美 我想接近美，想培養我的美感，想看到想感受到更美麗的世界。 也許這樣的理由對我這樣的懶人來說，太過冠冕堂皇。 不過我隱隱相信著，這一定會帶來一些什麼改變吧！ 工作了一段時間，強烈地意識到靈魂的抽離以及巨大的空虛，我的世界變得晦暗不明。 不會繪畫，不會音樂，也沒有美麗的文筆，於是我來到RGB。 在RBG除了學習攝影，還有一群親切可愛的伙伴，可愛的老師。第一次外拍，和一群沒見過的學長姐一起渡過二天一夜，並沒有任何的不自在。我想，那是因為我們有共同的目標，有共同的語言。一起專心拍照，一起欣賞找尋大大小小的美麗。 這二天揹著器材走上走下，又冷又累。卻讓我體會到，攝影本身就是一件令人愉悅的事。 看得愈多，走得愈遠，愈知道自己的渺小。 （

seaviahttp://www.blogger.com/profile/00904846535610052120noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20723010.post-9212447222400533432009-11-30T22:31:00.004+08:002009-12-01T11:02:39.876+08:00

星期三踏進新竹辦公室，我離"新生活"愈來愈近。 工作是新的，同事是新的，也不再有熟悉的7-11早餐。 我很喜歡我的新同事，新老闆。新鮮的事物，新鮮的空氣。 PM的工作對我而言是新的挑戰， 我說，極度忙碌的生活會帶給我變態的快感。 我不怕frustrate，我只怕跟不上。 快點要更快點，我一定要做好，我一定要更好！ 必須給自己強烈的士氣，也必然會有的絕對的壓力。 大家都睜著眼睛在看，大家都說要想清楚哦～ 我，就義無反顧了，就算地獄也要走一遭。 這樣很好，或許工作更應該帶著惶恐戒懼的心。 我想起莎，我想起她說的，要當一個有用的不可或缺的螺絲釘。

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台中二日遊 這次的台中行, 行程對我來講很沒心意, 逢甲夜市和新社古堡我都去過了 不過旅行的魅力就在於永遠會發生令人意想不到的事， 和不同的人去卻發堀了新的玩法與樂趣 我們三個女人在逢甲殺紅了眼, 不放過任何一家開著門的店, 買得很開心呀! 逛街就要和女生逛才好玩 第二次的新社古堡也比和男人去好多了, 拍了很多很棒的照片, 我的餅乾鏡終於發威了! 晚上她們興致高昂地想去夜店, 如果是以前, 我一定會很興奮, 現在卻一點興趣也沒有, 難道真的老了!? 買到一件我很喜歡的白色娃娃衣, 開心 :)

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眼皮發癢，皮膚粗糙，一整個很糟糕。 我想最近的失眠、焦躁、暴飲暴食、過敏、甚至是無法抑制的購物慾，都源自於同一個原因－My life is changing 喜歡新鮮感我喜歡變化，可又矛盾地討厭漫長的蛻變過程。 我討厭這種等待、out of control的感覺。只要有任何一點變數存在，都會讓我神經緊蹦。 前幾天跟男人說，我覺得這整個過程就像在玩RPG，有好多關卡得過。 而最難過的就是自己這一關，就是一個”情”字。 我已經決定不做RD了，我已經決定要義無反顧了。 可是當我回頭看到我的主管和同事，當我做著RD做的事，心裡又是那樣的捨不得。 我真的很喜歡他們。 想到他，已經沒有什麼不好的情緒了。不開心的都過去了，只剩下平靜和難捨的情誼。我覺得我和他的緣分還真是牽扯不清耶，為了他開心難過生氣，各種情緒都經歷過了，他還不是我的情人耶！ anyway，夏天總算過去了！

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下午去看了在洗腎的奶奶，她最記得我，因為我是家裡最大的孩子，因為我是我爸第一個孩子 看到她和爸爸相似的輪廓，喊著我的名字說我都長不大（身高太矮），我感受到她的關心，但我只能笑笑地說，小時侯母奶喝太少 我沒辦法真心地孝順她，爸爸也沒辦法 她離我太遠，她也離爸爸太遠 我永遠都記得第一次陪爸爸去看她時，爸爸不知所措的表情～ 我好心疼 為什麼妳都選擇離開了，最後還要回來呢？ 還好，我沒有那樣的媽媽，我很感謝我的父母，在我的成長過程中，他們一直都在 我很想跟爸爸說，你還有我們這些孩子，我們也會一直都在的 我很想跟爸爸說，我很愛你

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每年的今天，我們一定會回高雄團圓 本來很擔心當兵的弟弟今年會缺席，還好他有12小時的假可以放 早上9點，爸媽接了我和小妹還有弟弟，我們全家一起吃早餐，聽當海軍的弟弟抱怨在船上吐得亂七八糟的事～已經好久好久沒全家一起吃早餐了哦！ 然後就是從下午就開始的烤肉接力賽，今年有我愛的costco大干貝耶！ 然後叔叔伯伯們來我家，唱歌喝酒聊天打麻將，爸爸好不開心！媽媽也很開心！ 很普通的慶祝活動，很平凡的幸福， 在弟弟回去之前，我們全家照了一張相，紀念中秋團圓日 　　 　　

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最近常常和朋友聚會，小曼奕伶維君、劉小花、李佳韋、鴨鴨、莎、思月。昨天猛然發現悠遊卡的餘額剩下個位數字，我的悠遊卡已經很久沒有如此快速地消耗了，真的是很忙碌耶（笑）。 ***** 皮克斯。 嗯，真的是鬼斧神工。 進去前抱著看卡通的心態，出來後對皮克斯製作群佩服得不得了。 他們的創意，他們的認真，他們的超強藝術天分，他們的研究精神... 每一部動畫都是心血，都是他們創造出的新型態藝術。 ***** 我永遠搞不清楚* 和**的差別。 ”不一定唸資訊的就一定要當RD呀！IT產業也不只RD這種選擇呀！別的工作我可以做得更好” 只能這樣自我安慰了。 ***** Chole說我很勇敢，Vivian也這樣說過。 我並沒有覺得我有更多的勇氣，我只是帶著不安閉著眼睛往前衝而已。 我不喜歡做決定，不喜歡改變。但一旦做了決定，我會說服自己義無反顧去做。 這是很典型的牡羊性格，

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我真的不討厭RD這分工作！ RD真的是可以很單純很任性的工作。 不用去討好任何人，不用管服裝儀容， 只要做好老闆交待的事就好，薪資又領得不錯。 我想工作多少都有不順心的鳥事，比起很多工作， 發生在RD身上的鳥事算是小巫見大巫的了。 它其實是很不錯的工作！ 只是，當了四年的RD我知道我的極限就是這樣了。 不討厭這分工作，卻也沒非常有熱情， 甚至有種我慢慢在安逸的溫室中枯萎的感覺。 我好像與這個世界隔絕，也意識到自己的活力和生命力正在流失。 我需要新的刺激。新的工作，新的生活。 我當然知道換一分工作不見得會比較好，我當然知道這是一場賭局。 或許最後我會唉聲嘆氣地後悔離開RD的工作崗位。 But, You never know, if you never try. 妥協一次，就失去一次改變的機會。 我想要走出去了，在我還沒有任何負擔的時侯。 這次一定千萬要堅持！

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昨天是阿信結婚，地點在很氣派的民生晶宴。 來了佷多認識的人，除了b89的學弟外，還有小摸小妞以及thomas。 我算是盛裝出席的了，我有化妝也有穿小洋裝。 每個人都誇我變漂亮了。 可是我覺得很不自在，甚至有點彆扭。 Thomas 說佳盈變很多，會打扮了，也健談了。 其實我也變了很多呀，我也會打扮了，也不那麼白痴了。 我想，這就是的原因吧！ 如果以大家習慣的seavia出現，我在那樣的場合就不會感到不習慣不自在。 我甚至還在考慮需不需要刻意地偽裝（有時侯我真的會那樣做），偽裝成大家習慣的那個我。 可能一切只是我一廂情願的耍彆扭，其實大家看到的還是seavia呀！ 回家後男人問我：妳怎麼愈來愈漂亮呀 我說：都是因為你呀！ 我真的是這樣認為的。 婚禮就應該是要充滿幸福與祝福的，不管是新郎新娘或是去的來賓。 謝謝阿信給我們這樣一個機會分享你們的幸福，還可以和老朋友敘敘舊。

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是我們改變了世界, 還是世界改變了你和我 這次的舞台劇太真實, 好幾幕我都忍不住偷偷落淚 身為所謂的"高知識分子"走進劇場，看到吳念真亳不留情地批判著高知識分子驕傲又自卑的矛盾與孤獨，一部分原因來自於社會家人對高知識者的期許。這樣的期許在高知識者身上形成壓迫，進而轉嫁到低知識者身上。 ”為什麼都要跟別人比？為什麼你什麼都要贏？” 這是最後林美秀說的話，為什麼？誰也答不出為什麼？ 吳念真說他一直想不出怎麼幫一樣的月光做一個好的endding，因為他覺得知識分子是不可能真正自我反省檢討的。於是留了一個哀傷的endding。這樣也好，這本來就是一齣令人喘不過氣的劇。 很高興我買到了票。 「所謂真正的知識份子，是自己的知識貢獻給知識比他低的人， 而不是反過來利用知識，去掠奪知識比他不足的人。」 為什麼都要跟別人比？為什麼你什麼都要贏？何謂的好還要更好, 什麼是安於現狀不求上進?

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我還真厭倦被一直傳道似的宣導著"財富"這件事自從窮爸爸富爸爸一炮而紅後, 全世界的人一窩蜂地肖想著賺大錢這股風氣一直彌漫著, 直到令人厭惡, 太over了...難道大家都忘記了除了錢財之外的事嗎比如夢想, 和平, 愛心, 快樂, 孝順, 當個好人...之類的不是說賺錢不好, 做人還是腳踏實地點吧

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昨晚又是一次好遠的晚餐, 這次是忠孝復興, 約會對象是阿琳很忙很女強人的她晚上9:00還要con call我們只有一個小時多一點點的時間敘敘舊真的算是老朋友了呢和老朋友吃飯聊天多的就是一種了然於心的自在上次莎說這世界有五花八門的人, 要接受每個人的想法本來就會不一樣,所以我不再說 "不要想那麼多嘛!"所以我只是笑笑聽著她說著她的萬年煩惱說不定十年之後會覺得現在心煩的事不過是塞著牙縫令人不舒服的一粒渣因為我相信妳一定會遇到妳的Mr. Right的!我們一起朝向保有昔日之天真青春之路邁進吧!----晚上男人說, 妳復活了我輕輕的笑了是呀! 我復活了!

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妳開玩笑地說我的想法跟妳媽一樣，老氣。如果是小時侯，我可能會臉紅不好意思地辯駁。現在，我只是笑一笑，我真的就是這樣想。這就是我。透過小時侯的朋友的回憶，才會想起當年的自己。才會意識到自己的成長與改變。很多當年很在意的大小事，現在連一根鴻毛的重量都沒有了。他說，”妳和莎她們是不是都不太在意別人的眼光？”我點了點頭。但，不是不在意別人的眼光，而是更努力了解自己，更努力為了自己而活。我經歷了好遠的路程，才漸漸懂得淡然和捨棄，才成就現在還算滿意的自己。不過，我還是很不滿意自己往前走的速度。

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其實我是個爛好人?不想, 不喜歡傷害別人不想, 不喜歡別人因自己而受傷所以言語總是保留, 所以總是點頭微笑say yes而這個世界! 不是拒絕別人就是拒絕自己!於是我就這麼輪迴沈淪著 傷害自己也傷害別人 傷害自己或傷害別人 無限迴圈...怎麼樣才能大聲地說出no? 怎麼樣才能忽視心裡的愧疚呢?===========壓力很大, 不是來自於工作為什麼要對我這麼好, 我這輩子最怕遇到好人了你知道嗎?這幾天我一直在想, 內心一直在拉据我想到了alyn, 想到了她說的那些當時我聽不懂的話,現在我全懂了, 深刻體會到那樣的處境和心情我退卻了, 卻開不了口開不了口

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我還記得我們怎麼熟識, 記得在仁愛路的那場橋賽, 那家速食店現在的妳, 已經是個母親了到現在想起仍然覺得不可思議我們有多久沒見面了呀我只能偷偷惦記著妳, 惦記著米多~嘿! 妳是個很美好的女人, 真的我相信米多也將會是個很棒的孩子 (雖然他現在看起來很皮... 乾媽都有在觀察的)然後我說呀, 在我心裡永遠存在著關於妳的美好回憶和愛 即使在時間和空間如此無情的現在 (攤手)祈求妳和米多在未來的每一天都能平安喜樂就像我們無憂無慮和快樂的那個時侯

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要離開了, 心情輕鬆很多,晚上坐了一個小時的車去找思月吃飯, 再坐一個小時的車回來,自從離開慕會之後就很少會沒事像這樣特地約會了我不是很喜歡長途跋涉, 可是最近我很想看看大家, 每一個朋友, 吃吃飯聊聊天, 做一些以前才會做的事, 一起懷念過去的日子應該是 因為又走到人生的叉交路口了吧我得看清楚過去, 才能看清楚未來而現在, 我最想要過一段不用為金錢生活的日子,窮困潦倒也無所謂,慢慢地, 慢慢地沈澱我希望我能更有能量(陳經理說我本質是個隱士, 終於有人發現我內心的孤僻了! 我並不是一個喜愛在人群中打滾的人欸)(可是我真的很愛我的朋友欸, 你們都知道的吧)

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到了這種全員動員的時侯, 才感受到組織的向心力即使是Friday night overtime, 也是心甘情願的~想想自己也真的是很幼稚, 老是吵吵鬧鬧瞎起閧的,其實他們真的都比我認真比我多付出許多呀!就承認自己是顆草莓吧!或是隻需要被摸摸頭才會開心搖尾巴的小狗!他們說在我身上都感受不到壓力的存在,我仔細想了想, 我覺得那是我下意識討厭下意識逃避所謂的"絕望",所以, 不管怎樣都能感覺到"希望"!既然有希望, 就會有力量和笑容, 那又會被什麼逼得很緊??

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"妳的東西我放到妳櫃子了" 那個從來不上鎖的資訊系地下室的櫃子, 放著我的書和一堆雜物,上課拿出來, 下課丟進去, 它就這樣陪了我四年, 直到我畢業說它是個櫃子, 有時侯更像一個信箱, 偶爾還會驚喜地發現貼心的小禮物或卡片,小小的櫃子卻成了大學生活中一個重要的回憶我想念我的櫃子,我想念我的同學,我想念資訊系的生活~

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人的一生會記得些什麼嗎車內廣播播著徐若瑄的歌, 我想起了鄧麗君並不是這二個人有什麼相似之處,而是我聽到了屬於徐若瑄的聲音鄧麗君走了, 她的歌聲留下了這似乎是一件偉大而美好的事多少生命代謝, 卻像泡泡破滅一樣, 什麼也沒留下來只有少數幾個人, 獨特且永恆曾以為我和外公外婆的生命是緊緊相連的,因為深刻的親情, 深刻的愛10年前外公去世了, 2年前外婆去世了,火化後他們的形體徹底消失在這個世界上, 當時我問自己, 我會記得他們什麼?每個想起他們的夜晚, 我總是哭得淅哩嘩啦,眼淚是放任的, 一次又一次的心痛和懷念, 努力地維持我僅有的回憶,這是我逼自己記得他們的方式我的眼淚愈流愈少, 漸漸地我體認到人的一生總是遺忘得多, 記得的少生滅是本質, 回憶是件美好的事, 忘記才是解脱

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上星期和J吵得不可開交, 昨天我們合好了我像是從地獄爬出來一樣, 復活了叛逆期過後, 才體會到古聖先賢說的那些才是真正的道理,如果我真能都做到了, 也許可以避免許多許多的不開心J交待了該做的事, 和S出發去新竹幫忙FHY的測試T大買不到2星期的百萬福特, 昨天拋．錨．了氣得面色鐵青的他, 今天也沒有來期約要到了, 但工作畢竟不像考試, 倒數第零天又代表什麼呢又是人生的一次轉折, 一次選擇希望這次, 我能有足夠的智慧以及勇氣!

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我遲鈍的程度, 大概就跟侏儸紀的雷龍差不多吧一直到大學畢業我才知道自己原來唱歌會走音一直到快30歲才漸漸了解自己的特性與個性, 甚至是喜好但我一直清楚的是, 我不了解自己這樣的結果變成我非常需要意見,非常需要肯定就在半信半疑的狀況下, 我做了很多錯誤的, 令自己痛苦的決定所以, 其實我缺乏的是賭一把的勇氣?

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Yummy去新竹了, 搬家的時侯翻到牠的寵物登記證, 上面有我的字, 寫著"金黃色, 苦瓜臉, 沙皮狗下巴"我和妹妹看到的時侯笑個半死, 順便思念著牠逗趣的苦瓜臉"Yummy 是好玩的大玩具""Yummy 是活動式ㄆㄨㄣ筒""Yummy 是無敵大賤狗"...等到牠離開身邊, 才知道原來我和妹妹有多依賴牠,依賴牠的依賴, 依賴牠的愛

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那天, 赤免MTK的同學們都來了骨子裡愛熱鬧的天性, 我很興奮也很期待結果大家都顯得拘謹, 不禁覺得有點尷尬離開學校之後, 大家都習慣安靜習慣孤獨了?我想我也離那種人來瘋的日子很遠了我還是喜歡人群的新竹的家有很溫暖的色調, 不大不小剛剛好的空間,42吋好大的電視, 還有舒服的冷氣是可以宅一天看電視看到只剩東森購物的地方

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有時侯就是會處於極度脆弱的情緒中例如十分思念的時侯今天打回家, 聽到爸爸的聲音, 不禁偷偷哽咽了一個離家十年, 甚少回家的女兒,恍然覺悟自己有多麼地不孝我 想回家真正地回家

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我真的很感動~我想要的小丸子公仔, 我想要的NDSL,即使我只會玩很古老很簡單的遊戲, 寶貝還是滿足了我的小小願望今天看牙時聽到林憶蓮的"至少還有你", 深深的覺得這首歌太適合讓我獻給我的男人了小丸子真是太可愛了

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我們就這樣靠著email通訊, 尋求短暫的慰藉,短短的問侯, 不成氣侯的閒話家常,也足以換來會心的一笑就像忙碌之餘的一杯偷閒的咖啡若有似無, 漫漫的email情人

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國慶日, 我們上山去呼吸不一樣的空氣說話不一樣了思想不一樣了笑容不一樣了嘿! 中華民國你好, 祝你生日快樂P.S　旅遊生活是最好的禮物

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有一個朋友的女朋友大約156cm, 從39公斤胖到44公斤, 他一直說她太胖了我聽得目瞪口呆, 如果她胖, 那我不就是神豬等級的了?當時我心裡只有"有夠變態"四個沒說出口的評語!在這個瘦子當道的世界, 還好還有我家阿呆懂得欣賞像我這般肉肉的美女但是! 我希望能得到更多人的欣賞呀!我這輩子註定是當不了骨感美女了, 我的極限就是46kg, 怎樣也下不了了~希望阿呆身體能愈來愈好, 雖然我們已經deal好他和我都要習慣他這體弱多病的體質重點是, 每個男人女人都要懂得愛自己, 接受自己

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今年的週年慶應該是我近年來最瘋狂的一次了我瘋狂地添購保養品"小姐, 妳卸妝後膚質不錯, 可惜太乾了""小姐, 妳的皮膚很乾哦, 妳看精華液一下子就被吸收了""小姐, 妳保濕做得不足哦"他X的, 已經n個專櫃+做臉小姐跟我講過"我很乾"的話了,今年老娘決定拚了, 我買了很多保濕的產品, 只要冠上保濕二字幾乎都能吸引我的目光,這幾天試用的心得是: 1. 專櫃果然貴得有理呀!如果和我一樣一整天被關在冷氣房, 還是投靠專櫃保養品的懷抱吧!2. 植村秀卸妝油好好用真的有保濕到, 臉嫰嫰的, 卸妝洗臉一次完成3. 雅詩蘭黛水潤多元保濕霜超讚很很很保濕! 讓我有重生的感覺!4. 尋覓好用防晒中...... (要保濕的!)P.S 專屬於女人幸福的感覺! 真的好幸福!

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面對你的控訴, 我無力反抗就算我再怎麼告訴你, 不是這樣的就算我心裡再怎麼明白, 對於你, 我們, 我還是一樣地堅定只是你不相信, 我又能怎樣呢?所有你說的都只是你自己設限的, 你相信嗎?你說不要我, 我們去討好你, 但當我發脾氣時, 你只是更以冷淡回應你說我不懂, 我真的不懂呀!這幾天我悶得很,我無力處理這麼多這麼複雜龐大的負面情緒,我一打去, 就是吵了一架我真的不懂呀!

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放暑假了, 妹妹回高雄去了台北只剩下我一個人, 和yummy實在太安靜了我不喜歡一個人不喜歡一個人我喜歡轉個頭就可以隨意講講話,我喜歡身邊有人的存在感可能是對寂寞感到厭煩吧妹妹是個很好的室友, 我們太親密了,親密到我們可以單獨做自己的事而不會互相打擾親密到我們可以互相陪伴我想念我的妹妹

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還好颱風走了, 我一度擔心因為颱風呆寶不能回台北, 不能來找我這個週末我是一定要見到他的我實在是太需要一個實質的擁抱來驅逐星期二的不愉快昨天寶貝來找我, 我們又恢復原本的親暱我很開心, 這一切就過去了===小強求婚了, 查桃求婚了, 小強寫了一首歌向女朋友求婚查桃準備了一百隻小熊, 一百張卡片, 一百個理由向女朋友求婚我實在太震驚了, 卻也十分地替他們感到開心雖然年紀也不小了, 看小強的求婚影片居然感動到落淚

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"他們"是會照著別人期望走下去的你口中的他們, 你熟悉的好朋友,你是否也感到有點悲哀呢? "他們"雖然說未來的路途太遙遠而未知明明知道不喜歡, 明明知道不是自己想要的但因為逃避而屈就而妥協是現實讓他們失去勇氣?我指著"他"的鼻子要他好好想清楚,就算妥協, 也要妥協得心甘情願, 過了很久後, 這一切就會變得理所當然

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老大到法國出差三個星期了,本來心裡偷偷以為可以爽個一段時間, 沒想到卻忙到天昏地暗On site support壓力很大吧常常搞得我們在台灣的也快翻桌了今天加班超過12點, 但我卻一點也不感到疲累或煩躁當image寄出後, 心情就像破蛹而出的蝴蝶, 重見天日離開時我還不忘抬頭看看天空, 果然一片晴朗, 還有星星閃耀著,我由衷地感到開心都會過去的不管工作上遇到多鳥的事, 不管壓力有多大, 不管肚子裡有多少苦水完成後的喜悅將會帶領我走出情緒的枷鎖對呀~ 都只是一時情緒而已老大~ 快回來吧!你也去夠久了

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我現在在敷臉, 每天都會乖乖擦保養品,身體不舒服會自己去看醫生, 就像當初我半夜急性腸胃炎時, 也能靠著意志, 一邊哭一邊騎車去掛急診我想要整齊的牙齒, 我就裝了牙套,為了要有對照組, 裝牙套之前我就去拍了照想看電影, 拉了小妹就往喜滿客衝,就在weekday就在電影院耗到12點早上想吃麥當勞, 就吃了三天的滿福堡, double cheese!工作也在我努力爬呀爬努力掙扎下差強人意地交了差好像一切就在平平淡淡中過了嗯 其實我很好??

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我從來沒想過我會把愛情的比重放得這麼高,本來我以為人生就要瘋狂地過, 青春就是用來燃燒, 大大地寫一場故事, 至少我期望如此但我卻走入了平淡, 也許是工作上的挫折與不安, 也許是我放不下身邊的這個人聽了幾個朋友的故事,在不同的時空, 心中看重的事情總是差異,我想著, 人生該怎麼想, 又該怎麼過?但我想對妳說, 妳應該, 我們應該, 至少往快樂, 沒有遺憾的方向前進趁著現在我們還是充滿勇氣的"年輕人"的時侯如果妳有更想做的事, 就衝吧~就像我對妳說的, 人有時侯應該自私一點

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星期六小妹畢業典禮，爸爸特地從高雄上來看到照片中的爸爸，皺紋變多了，頭髮也開始慢慢變白了，我跟妹妹說，”好感傷，爸爸變老了”就在不知不覺間爸爸說二十年前, 有一次去雲仙樂園玩,他為了護住當時膽小的我, 肋骨撞斷了一根突然覺得一切都無所謂了,我只想馬上回高雄陪著父母也沒幾個二十年了...

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這是我最近在閱讀的一本書夜合推薦的很有趣的是, 這本書共有二本, 由二位作家合力完成,描寫一對分手再重逢的戀人的故事,一位作家站在男方的立場寫男方的故事,另一位作家站在女方的立場寫女方的故事,合起來, 才是完整的二個人的故事 (殘缺的戀情)我手上這本是紅色的, 屬於女方的, 一半的故事書的背面介紹這本書的藍色版寫著:"那是葵不知道的順正, 和葵不知道的自己"讓人不停思考的一句話#話說同一位作者的"沈落的黃昏", 我卻看不懂作者想要表達的...

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今天做了好多好多事, 外訓, 跟vivian拿東西, 跟莎吃午餐, 去銀行辦事情,拿塑身衣去修改, 重點是, 我還回土城工作, 並且完成進度!想到有一天中午吃飯我說好想出去玩,他說我過太爽, 他回我, "別人怎麼辦", 半指責的意味呿~ 我管別人怎麼辦, 難道我連說出我的想法也不行嗎?說難聽點, 關我屁事每個人對career的想法本來就不一樣, 每個人對生活的經營方式本來就不一樣,十個人有十種想法, 一百個人有一百種想法,有誰好誰壞嗎?你的style不見得適合我, 我的style你不見得看得慣,我把生活看得比工作重, 就是錯嗎?那你知道我心裡怎麼想的嗎? 我想的是, 該做的事我都有做, 我領的又沒你們多, 為什麼我們要放在同一個基準點來評量呢?我一直有種感覺能被接受的工作態度是帶著犠牲, 卑微, 壓抑的我已經漸漸沒聲音了, 漸漸的說一步做一步,漸漸的沒自己的想法, 漸漸的謹言慎行, 現在

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我喜歡秘密, 或者應該說我不喜歡太赤裸的袒承很多話我總是沒有講出來, 我也搞不清楚究竟是不想講懶得講,或是缺乏良好的表達能力我沒有那個耐心好好解釋到讓人懂,我總是先舉了白旗昨天你並沒有看錯, 我知道我的眼神很冷我只是累了, 身體呀心靈呀都感到疲累我用了一星期的時間期待週末的到來, 期待你的出現卻只發現你的離去已經篏入我的生活, 習慣了然後我的生活不上不下, 退不回一個人的生活, 也不像是二個人的生活就這麼卡在中間矛盾著

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昨天和夜合聊天, 她傳了一首她寫的新詩給我看我看了一遍, 不是很懂夜合在寫什麼,但卻有一種很熟悉的感覺, 說不出的複雜的糾結在一起的少艾的感覺我告訴她, 我一直以來都覺得她和少艾有某種氣質很相近我們聊了很多, 有的沒的瑣事,從頭到尾我都想著少艾,我曾經以一種瘋狂的執著愛著的不曾真正存在過的人,而我的生命卻因為他而轉了個大彎即使是過了那麼久的現在,那麼雲淡風清了,想到他心裡仍然有那種屬於他的特殊感覺依然微笑

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今天才發現台北車站2F變成微風美食大街,很高級的百貨公司美食街!還有一間很可愛的日本風商店-plaza, 忍得好辛苦才沒有敗家下去 :~重點是呢, 我還要再去, 去吃, 去逛!

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韓國吃狗肉的新聞吵得沸沸揚揚, 今天修則丟了一個link給我, 也是報導這件慘無人道的事我仍然快速地瀏覽過去, 不敢多看但即使我的眼光只停留不到10秒, 我還是難過得哭了一陣反胃實在太殘忍了這個世界已經變態到一個極限了一直以來我不吃四隻腳的動物, 不是因為宗教而是因為牠們有溫和的眼睛,沒有吃牠們, 我也餓不死, 我不想因為我想吃而剝奪牠們的生命

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二月初去花蓮玩的時侯, 住宿在美侖大飯店那天也是赤兔接到mtk錄取電話的日子, 一連下了幾週的雨也放晴了一晚,有星星的天空哦!什麼事情都來得很是美好, 我不得不深深地覺得我真是個幸運星呀~晚上我們的手機都近乎沒電的狀態, 我們都有記得帶充電器, 當赤兔拿出充電器時發現, 咦, 帶錯顆啦~ (不要以為標著nokia就全世界通用!)當時我大肆地嘲笑他, 並拍著胸脯說靠我啦!正當我把手機接好, 準備找插頭插時, 心裡升起一陣疑惑,怎麼長得不大一樣, 怎麼沒有辦法插, 還有點眼熟...幾秒後我終於辨識出, 我帶的是USB傳輸線... 真的是搞笑了

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這是我最愛的韓劇, 在我心中排名第一!喜歡宋慧喬和Rain在戲中扭捏的浪漫,喜歡劇中可愛的愛情~

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巴里島有一種TATOO 是用畫的, 可以維持2星期赤免畫了一隻龍, 配上他的花襯衫真的很台我呢, 畫了一隻可愛的海豚, 還自以為性感地畫在鎖骨下方結果呢, 我露得出海豚的衣服根本不多,還因為自己粗魯, 我的叮噹裝的領口就在海豚還沒乾時印了上去,海豚糊掉了, 叮噹裝也弄髒了真是氣死我了~~赤免說呢, 如果有人欺負我, 他就秀出他的龍,本來想說如果有人欺負赤免, 我就秀出我的海豚, 不過好像沒什麼人會欺負赤免, 後來就改成如果有人敢勾引赤免, 我就秀出我的海豚然後在笑聲中結束一陣在沙灘上亂亂聊的對話但我的海豚實在太不夠兇狠了呀~~~

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這次的旅行, 我所有的該帶的東西都帶了,保養品, 化妝品, 面膜一樣不缺,唯獨忘了帶我的雙眼皮貼!! 出發的第一天, 我就因此心情不大好, 還有點焦慮~翻遍桃園機場也沒找到賣雙眼皮貼的店,那時我跟赤免抱怨, 難道雙眼皮的人很多嗎? 雙眼皮貼對我就像民生必需品一樣重要, 沒有雙眼皮貼真的很沒安全感耶最後居然在倒數第二天的晚上讓我找到雙眼皮貼 =.=我還寧願沒發現它, 哀怨...

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自從清明之後，我常會陷入莫名的哀傷－關於死亡祭祀完祖先後的隔天，我去燙頭髮，漫長的３個多小時中，電視播著動物星球頻道－張牙舞爪敘述著非洲草原弱肉強食的生態，為了生存，即使知道前面有著極大的危機也必須渡河而行，為了生存，一個族群裡總要有犠牲者，畫面清清楚楚地，被獵殺者面臨死亡的恐懼與無助，我感受到了然後是回到台北後，想起公司附近的狗全被捉走了，包括生了６胎的狗媽媽與狗仔們，包括天天早上站崗的小黑，全都不見了在收容所中大部分的狗和貓就只有一種下場，因為曾經看過那些眼睛，因為micky，我感到龐大的悲傷死亡就是一件這麼容易發生又令人無奈的事

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中午一家人開著我家的休旅車去掃墓, 我爸爸的爸爸的墓, 我的爺爺, 我從沒見過的爺爺,爺爺的墓總是乾乾淨淨漂漂亮亮的, 60坪, 還有草皮耶我們連墓也不用掃, 爸爸總是會花錢請人整理, 我對爺爺的記憶就是每年每年過年呀 清明呀 固定的祭拜我總是對爺爺說, 請保祐我們一家平安健康快樂~下午和妹妹二個人騎著車, 去探望外公外婆, 從他們去世後, 我沒去探望過他們二位老人家,也許是不敢吧, 太愛了, 他們太愛我, 我也太愛他們在我的記憶裡, 存在太多他們的影像, 太多了外公外婆的納骨塔沒有爺爺的來得舒適, 人很多很雜, 也有點髒亂,讓我有點小不爽, 總有一天, 我會將他們移到一個好地方~當我站在他們的格子前, 我看著他們的照片, 眼淚就掉下來了我一直叫自己不可以哭的我跟他們說, "阿公阿媽, 我來了, 我是佳妏, 我來看你們了,我現在在台北工作, 交了一個男朋友, 我很愛你們..."我很想念,

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上次跟阿琳聊到關於工作, 關於夢想我發現我們班的女生都懷抱著"我會成為女強人"的信念,然後出社會後, 一點一點被打擊當年齡愈來愈大, 夢想就離得愈來愈遠"現實"是令人無奈而又必須被迫接受的事我的目標一直不斷地改變,我的想法一直不斷地改變,每個階段我認為重要的事也一直不斷在改變我還是懷抱著夢想, 即使我知道它離得有點遠了,即使我還沒找到方法去達成它我仍相信我還有勇氣, 就算必須放棄現有的一切最近我很認真工作,雖然還是常常會犯一些奇怪的錯誤,上個星期的進度居然一如預期, 我獲得了一點小小的成就感很奇妙的, 我的工作情緒居然穩定下來了星期六, 我甚至有回公司繼續工作的想法它變得不是一件令人嫌惡的事我深深地覺得, 成就感是做任何事最重要的動力~

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再二星期就要和呆寶去巴里島玩了今天去書局查閱巴里島的旅遊資訊,真不愧是度假聖地, 每間飯店 villa都漂亮到讓人流口水光看圖片就好興奮, 好想馬上飛過去難怪小曼那麼愛巴里島了, 想當初我還嘲笑她咧很期待耶好像去蜜月旅行哦~

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今天我家赤兔馬生病了,難為沒有坐騎的我得自己去上班好久沒這麼早起, 這麼早出門好久沒趕呀趕, 只為了趕上28分或38分小南門線的捷運氣溫很涼爽, 微微地冷不過天氣很好, 陽光是金色的唷所以我心情也很好以前我總是一邊趕捷運一邊打給赤兔,今天我是一邊趕捷運一邊打給三妹,狀況居然都一樣耶, 打去都是被電話吵醒剛睡醒的聲音不容反駁地叫對方起床約好接我的地點, 然後跳上捷運~好熟悉的過程在捷運上我忍不住笑了我就是這麼機車的學姐, 這是天經地義的!P.S 也好久沒這麼早到公司了===早上接到無極寶貝興沖沖的電話,這位大小姐居然笑嘻嘻地告訴我她搞錯考場了,還好考試中心有打來確認, 不然這次就白搭了!聽完後心裡很三條線不過我和我親愛的姐妹們好像都很粗線條,老是發生上錯車, 訂錯票, 走錯路, 記錯時間...的蠢事吼!這麼不精明怎麼成得了大事!吼!

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愈來愈愛拍照人生已過了27個年頭, 到底留下了什麼?遺忘總是太多是時侯好好來收集整理紀錄接下來的每一天每一天都要好好地過相機是好物,圖片很多時侯比文字更清楚地表達了那個當下

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